新星期开始转瞬间又过去，像天气，那是一个风雨不断的。午后的漫天风雨，总在放工前刮起。除了担忧哪里会突然闪电水灾，另外就是担心骑机车的同事放工回家会不会有困难。除了天上的雨，工作上也面对了更多风雨。人事空缺还没被补上，外籍员工的交接不顺，孩子确证而同事必须居家隔离导致的人力不足，外加一堆鸟事琐事，身为小主管的我渐渐喘不过气了。
不过没什么，坚持一下，还是能挨过去的。都活了30几了，关关难过还是得关关过，不是？
虽说有那个奋斗心，可是能量是真不足。拖着那沉重的脚步，咬紧牙关，含着那腔不甘，还是步步惊心的过渡。但这样损耗自身的方式，的确也磨损了内心。再也没有办法像以前一样无忧的谈笑，没温度的公式话，也着实令自己畏惧。就像那场下了几天的倾城雨，无情吞噬了多少家财，也没半丝停顿。
诸般尔虞我诈，无厘头的不专业工作态度，多重标准的守则，我是真的累了，真的只想好好把工作完成。苦撑挨过去的动力，不外乎想跟那个某某好好的度过难得的周末。
可惜，就像我之前提过的，他的态度还是那么一般。不加盐加醋了，现实就是得排队领牌子，像妃子等皇帝翻牌才能见上一面。这种相处模式，已经不想浪费气力争论了。哭诉过，得到的回答，只是：我知道你觉得我很少陪你，但给我时间吧，我会好好安排跟家人，其他人事物，跟你之间的相处时间的。呵呵，算了吧。净说但没实际表示的话语，我已经不会信了。你去吧，忙你的吧，我没那个力气跟毅力继续原地等待了。
那天JIMMY哥突然问了一句“你们进展怎样了”，我是心淡的回了句“没多大进展”。对呀，一只手，你想拍得几大声响？然后陆续聊了一些，他说了一句：不要太委屈自己哦。看着这句，其实真的觉得委屈了。为啥我要那么卑微的等待乞讨他那用我来消耗的空挡的时间？我到底活成了什么？对他而言，我是什么？那不是爱吧。我并不要求成为唯一，不奢求你放弃家庭事业为我，只要求你对我的时间比对朋友或运动更对等，或重要就好了。只是事实证明我还是太天真了。你的相处模式已经根深蒂固，我这个外来者，有被分配到时间，就应该庆幸了，对吧?
那或许，就这样吧。都是我有所期待，才会觉得那么委屈吧。那就停止这些无用的空想吧，慢慢收回这情感吧。不踏出那一步，我唯有慢慢一步步后退吧。当你回头时，发现我已经默默丢失在后头时，请别挽留，那得到又失去的孤独感，也请你细细品茗。别惊讶那苦涩如泪的味道，但你应该无感吧。毕竟这样的委屈，对你而言应该说是戏剧或是儿戏罢了。
真的，还是别让自己太委屈了。委屈得都不喜欢吃甜品了，不喜欢吃冰淇淋了，也对green tea latte失去了兴趣。像得了covid那样，失去了味觉。一切都索然无味，不再值得提起兴趣。
又是细雨绵绵的夜，想跟谁诉说，话到嘴边，却生痛地强咽回去。耐着倦意，打开歌单循环着 Nightbirde -- It's okay 跟 eason 的 孤勇者，茗着杯温热的绿茶，敲着键盘，谱写着无人夜里属于自我发泄的忿忿不平。It's okay，我以最卑微的梦致那黑夜中的呜咽与怒吼~~
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