可惜不是你

感觉，是一种很奇怪的东西。飘渺的你无法看透，也喜欢开些恶趣味的玩笑。不过种种迹象，都告诉着你，它是存在的。

对于感情，我一向都比较迷糊。我会喜欢，不过没有那种歇斯底里的狂热。喜欢后，却又时时担心自己几时会突然失去了兴趣，不过那不是喜新厌旧。

对于感情，我很少会表现出很在乎的态度。很少，不过不代表我不会。我喜欢的，我还是会表现出来。可是很多时候，在别人眼里，我不过是在耍白痴。不掩饰的曝露自己，忘记了隐藏某些多余部分，并不是想看起来像白痴，只是想让你看见自己，真正的自己，而不是你眼中想要看见的那个我而已。这种白痴（好吧，我接受这说法了），幼稚，天真的想法，让自己一次一次跌撞得像低能儿。

这感情的圈子里，真心的不多了。享乐派，物质享受派，狂欢派，迷恋派，各自有着各自的一把尺。不在乎的东西，不需要理解。需要的，物尽其用。很真实很现实也很残酷。我并不清高，也不否认，因为我也是其中一人。我明白，TMD明白，却自甘受罪的傻。

我和你，在不同的世界活着。机缘巧合下遇见了、认识了。原本不奢望什么，后来却越想有些什么期望。我明白，我也清楚。因为我也是。不过，这种恶趣味的感情玩笑，让我放不下。越想忘记，记得越深刻。再三认证，我们是不可能的吧。接受了，可是心里缺了一块的感觉，是那么真实。

我和你，在不同的世界活着。你留给我的，只是一组号码，一个真假不确定的名字，一个住址，其他的什么都没有了。也许不想牵涉太深，所以有所保留。我明白，也清楚。所以，我不去想了。不去想象那不怎么可能的结果。不去想，就不会想要，不想要，就可以平淡的继续自己的幼稚人生。我是这样想，不过你捎来的短信却一次一次挑动我的心弦。按耐着那怀春少女般的花痴思绪，我装着无所谓，虽然还是无法掩饰那雀跃的语气。真花痴，我讥笑我自己。

我和你，在不同的世界活着。我到不了你的世界，也许只是现在还不行。不过，我和你的世界的差距，一直都会存在。所以，我又再把这份情感用薄薄的沙土掩盖，回复成种子的姿态。还是会因为你而跳动，不过已经不可以再那样轻微狂热了。

可惜不是你。
可惜不，是你。
可惜，不是你。
可惜？不，是你。

我，一直都在。在你世界以外的——我的世界里。

除了等，还是等

重叠的两个农历九月（传统来说，也就是闰九月），让断断续续的雨天，持续了超过半数的日子。我喜欢雨天，也讨厌雨天。

我喜欢早上下的雨，那种雨后清新爽快的感觉，可以让普通的一天没那么忧愁。
我讨厌早上下的雨，那种雨后舒服凉爽的感觉，暖暖的被窝才是快乐的所在呀~为什么要起身工作啦~~ （赖床+懒惰大王一枚参上 XD ）

我喜欢午后下的雨。在一天酷热的天气下，闷了大半天的烦躁（你做过门市就知道我说的是哪一种烦躁了 T^T ）突如其来的一场雨，把周围的温度降到舒适的清凉，可说是会心一笑的乐事呀~
我讨厌午后下的雨。突然倾盆而下的大雨，也就是说我的生意额完蛋了（我做门市的啊~！），下那么大雨，哪来的生意上门啦~ 此外，我工作的地方是 OPEN 的叻，风一吹，我就得准备下铁闸，准备拖把了 T-T 狂风暴雨会淹进店里啦（基本上是门口部分，建筑问题我就不怎么解释了）。

我喜欢夜间下的雨。忙碌了一天，夜里的雨带来的安宁，使我觉得安稳。会觉得，不论外头狂风暴雨，有家有个瓦遮头的我是多么幸福。我有一段时间失眠了很久，也是因为雨声（某某APPS——雨天的声音）才慢慢舒解了失眠的噩梦。
我讨厌夜间下的雨。我是个矛盾的人，我说雨天带给我安稳舒服的感觉。不过安稳之后，我却会感到突然的孤单落寞。打从心里，希望有人陪着。

感情生活，到目前还是身边朋友关心的话题。

看着身边朋友一个个有伴携手度过某某日子，真心觉得羡慕，也替他们祝福。有些甚至已经开始步入人生下一阶段，是替他们安慰的，却为自己添上更多落单感。缘分，勉强不来。我是这么说。

辗转有一段时间了，也并不是没有任何感情的展开，只是这些感情来得快，去得也快。

寂寞久了，难免就会想要得到温暖。不过，当我发觉我喜爱的对象对我没有我对他的那种感觉；抑或他也不过是个寂寞的人，只想要霎那的温暖的时候，能给的我只能给。不是说不想尝试在一起，只是种种原因，我们都只能成为彼此的过客。有些时候，我真觉得缘分是不是命运的孪生兄弟，两个都是那么喜欢作弄人。对的时间遇不上对的人，却在错的时间碰上正确的人。

错过彼此，一直重复着。久了，爱的感觉淡了。不晓得当我在对的时间遇上对的人的那个时候，我还懂得如何去爱吗……可能有人会说是我要求高才单身这么久吧、有喜欢的人就快去追呀，等什么，你以为你还年轻？之类的。要求高？会吗？我的要求不高，只要你能记得我，回回我短信，陪陪我就好了。我虽然没办法好好照顾另一半，甚至可能自己也不大能照顾好，不过不用担心，我可以活得好好的。我要的，只是一个陪伴。你可以有你的时间跟空间，只要我还能在你心上就好。

或许，我会被觉得花心，因为本人对“美”的东西抵抗力不足。不过，请知道，我认定某人的同时，我不会对别人动心。我不是情圣，我的感情丰富，不过没有那么泛滥。我的心，也没那么大，可以容下这么多人。不然，我并不需要单独一人那么久。

时间，并没有一刻停下。有位朋友说过，有些人像祝福一样出现在你的生命里，有些人则会出现在你的人生，为你上一堂课。我最近慢慢体会这句话。虽然距离理解并看透还有一段时间的距离，不过人海茫茫里遇见的人越多，我也越来越不想强求挽留任何人的影子了。我，一直都在，只是等着，等着你们回头看看的那个时候。

空白的承诺，越来越多。越是期望，越是失望。慢慢学习在不要的时侯说不要，好吗？满心期待，却得到“信息未读”、“已读（未回/不回）”、或者临时被放白鸽。我把口头信用看得太重了吗？可能吧。也可能，是我这样对待过他人，所以这是应得的回报。不考究，不细想了，只能说，承诺的价值是在于你在别人心中的分量而已。

等，也只有等。试过寻找，不过得到的答案也是等。除了等，我还是在等。

啊，又是雨天，难怪又在胡思乱想了。 

旅行以后

旅行，是为了开拓自己的眼界。感受外界，让自己体验陌生的地方、人情百态。

旅行，让自己从已知的现实中抽身，在陌生的国度里再次看见自己，听见自己没发觉的一面。

旅行，我第一次打上飞机，在空中漫游数千公里、数个小时，去了一个我憧憬着却没有踏足过的地方。那个地方，宝岛——台湾。飞机上往下看去，那白绒绒的棉花云海，感觉像是舒服的床 ^v^ 降落时是夜晚，人造星光尽职闪耀，引人入迷。

跟我想象的差不多，纯朴的、热情的、乐天的，这种正面能量每天都无限发放着！虽然说，笑容可能因为日渐的繁忙和冷淡慢慢少了，可是能看见的，都是真挚的（我是这么想的）。不用揣测他人的心，不做作的表情，看起来都是真实的。任凭面对任何困难，患难以后还能露出的欢颜，真的很美。

一路上，赶路的时间是有点仓促，也有大部分的时间就耗在巴士上，不过沿路的陌生风景，也是有一种迷人的吸引力的。那天的火车，短暂也漫长的2个小时多，让我体验了刹那的慢活。青幽幽的草树、蔚蓝的天、轻柔的云、不同色调的海，很舒服，没有烦恼。

这一次的旅行，让自己觉得自己是那么渺小，那么没有能力。旅行的小插曲，让我看清自己原来是那么自私，冷漠决断，没有担当。活着在自己的世界里，我以为我走出来了，结果原来我一直都只是在里面打转。出口，我真的找到了？虽然只是商业销售的一环，不过那算命的，也是说得不错。命格不错，什么都不怎么缺，只是少了“野心”，所以都平平稳稳的。也因为没有“野心”，就没什么欲求了。另外就是，你这命格看来你在做什么事情以前，都会想很多，但不是犹豫。你一直在想要怎么做，然后会怎样，不这么做，又会怎样。就想很多，想太多。没得反驳，我心想。

这趟旅行，无法正面坦诚的事，也被发觉了。知道就知道吧，能说什么吗？既然是事实，就不需要任何否认吧。 =）我无意隐瞒，只是不懂怎么诉说，也只好保持沉默，因为人的接受不同，不是所有人都乐于接受这么一个事实。

快不快，短不短，旅行结束了。回到熟悉的工作岗位，生活环境，一切恢复正轨。

不过一星期过了，心却还没有踏实回来。难道我把心遗留在哪里了吗？还是回来以后，我又把心上锁了？真搞不懂自己。搞不懂这种悲观的人生观，和这种自我纠结的自闭心理。为了纾解自己，我强迫自己把此刻的心情记录下来。把不能说出来的，以文字抒发出来。七零八落的，写了下来。

一个人，一件事，要在自己的回忆里刻出清晰的印迹，就算有一天会铺上尘埃，也不会被磨灭的印迹，是一件漫长且需时良久的。在这些事情上，我可恨的记忆却记得清清楚楚，想忘记也忘记不了。哈哈 =w=" 

旅行以后，看见了自己，却也迷失了自己。

旅行以后，看见了虚伪，却也真实了自己。

旅行以后，看见了，却也看不见了。我伸手，紧紧拥着自己。

《晨风之曦》断章一

卷一。盼

残留眼中的影子，如剪影飘花，纷飞凌乱却随风去。

遗留梦里的影子，将随梦而醒之。

我傻故我在，放不下，是执著。放不下，是我还期待再一次的重逢。

就在那落叶飘花的季节里。

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又是艳阳高挂的一天。本是雨季的季节，却没有一点潮湿的迹象。虽然天气预报一直重复午后会有骤雨，但实际上，那么大个太阳挂在天上，又无云的，这样的预报不过成了午后的笑话。

“这样的情况，维持了两个星期了。”他收拾着桌上的狼藉，微笑的说。

“嗯。已经有两个星期了。”他把心思收回来，淡淡的回了一个微笑。

“今天心情不大好哦？你看起来闷闷的呢。”这亲切的态度，或许就是为什么他会流连在这里的原因吧。看着他把水杯再次填满冷水，才徐徐地开口。

“嗯，今天的确有点闷，可能是天气的关系吧。我开始怀念雨的味道了。”咖啡杯中还有喝到一半拿铁。半冷不热的咖啡滋味，不是那么吸引人，不过他还是拿起杯子，喝了一口。

“对了……你们最近过得还好吗？你，跟晓曦？“说着，他放下手中的杯子。

”她？应该很好吧。应该是很幸福。“手上的工作没有停下，他的声音却有点纠结的。

”应该？你们不是在一起了吗？“他望向他，那个一直都很傻气的朋友。他发觉，他今天有点不一样。至少现在有点不一样。

”嗯，我们是在一起了。“他把清洗好的餐具排好，关上了水龙头。

水流进水槽，发出貌似哭泣的一声。背对着他，他深吸了一口气，”不过，那是两个星期前的事了。“他回过头，眯着眼睛，还是往常的傻笑。不过眼角，却挂着一滴水珠。

”啊？怎么那么突然？没听你说的。“他有点惊讶。他这位朋友，拍拖了那么久，一直都是很甜蜜的。虽然低调，不过基本上都没有听说他们小两口有什么争执。突然的就分手了，真的很突然。

”突然吗？哈哈……“听得出，那是苦笑。”没有啦，就累了，分开一段时间，大家掏点自由的时间，我觉得还不错。“他露出以往的笑容，就是个傻大哥样子。

”怎么感觉你对感情这码子事，当成这么儿戏？不像平时的你咯。“想端起咖啡杯，才发觉已经把咖啡喝完了。自然的，把手伸向水杯，拿起并咕噜咕噜喝了几口。

”会吗？“他有点不自然的搔搔头，伸了伸舌头。”不过，说实在，感情的确就是这么儿戏。“

一霎那，他的肩颓了一下，”更可怕的是，人会说不喜欢，就不再喜欢了。“说完，他转过头，开了水龙头，仿佛想用流水的声音隐藏心里流淌的眼泪的声音。

看着他的背影，他看见了自己。他清楚知道，他需要的是时间。足够跨过伤痛的时间。微叹一口气，他端上杯子，走到他的身旁。把杯子放进水槽，拍了拍他的肩膀。

”今天打扰了，不要胡思乱想。都会过去的。“不给自己去看他的脸，他掉头走向玄关。围上那挂在墙上，他最爱的灰黑格子围巾。不回头的，挥了个手，”谢谢你的拿铁，不过今天你的手艺差了些哦~“

”……有了点失去灵魂的滋味。“他心里想着。

如常地，听见他的声音：”屁啦，有免费咖啡还要求这么多吼！不好喝你还不是喝完！”

贼笑着，他关上门。却没有离开。他背着门，靠着。里面的声音，他听在耳里。

玻璃破碎的声音，不能自我的哭泣。哭诉那碎裂的感情。

不知是怜悯他这单纯的朋友，还是帮他把不能流的眼泪都挥霍掉。天空昏暗，落下了温暖雨丝。

“雨，还是下了。不过，不会一直都下，就像天空不会一直放晴一样。”望着天空，看呆了。

“不知道，你在哪里，过得还好吗？下雨的声音，哪里都一样吧。”

“……”

“我忘了我没带雨伞出门。天呀，我竟然还在这里发呆！不快点就上不了车了啦！”他像个白痴跑了起来，滴着雨，却带着洒脱的笑脸。

风不大，却吹得路旁的花树飒飒作响。枯黄的叶与脆弱的花瓣，在风中仿佛跳着愉悦的舞蹈。

等。一个人

“每一个人，都在等一个人。等待一个，能看见你与众不同的，那一个人。” —— 九把刀 《等一个人咖啡》

从预告片播出后，就一直期待着的一部电影。同名小说改编的一部电影。一部，因为名字，而吸引了我的小说 / 电影。

感谢朋友，特意掏来电影首映的入场票。让我如愿看了这部电影。这份诚意，给我的感动，比得上电影带给我的感动。

说实话的，我不是忠实的“刀迷”。《等一个人咖啡》这本小说，我以前在机缘巧合下，得以把它看完。那时的我，真的只是看完，却没办法消化那一份感动和意境。同一时期，所阅读到的另一本同类型的书，却烙印了进脑里。那是藤井树的《六弄咖啡馆》，也许是那时期的我思绪比较黑化吧。所以遗憾的，《等》的故事我也不怎么记得了。不过当《等》将会拍成电影时，我立马将之例为必看，可能是有那么一点类似补偿以前错失的意思吧。

看了，被感动了。看了，被开导了。看了，哭了，也笑了。

向往的爱情，被扩大的往往只是外在。把自己喜欢的，投射了在别人身上。最后才醒觉，原来，往往自己爱的，一直都在身边，只是自己把自己蒙蔽了，忽视了。直到失去了，才看见幸福，都很简单，也很平淡的就在自己身旁陪伴着。

有多少人的爱情能够那么坦率，不谈愧疚，就像阿不思那么直率的说不爱就不爱。不爱了，却也还是兄弟？爱情像不像那长发，适时地修剪（放下），人会轻松了呢？爱情里没有谁对不起谁，只有谁放不下谁罢了吧？

多少爱可以那么真诚？傻傻的付出，不求回报的？有些时候，或许不知道对方的心意会比较好吧？至少，自己会继续活在快乐里。不过，不知道结果，就不会知道如何结果了。那就傻傻的付出，傻傻的接受，傻傻的等待咯。

刻骨铭心的爱情，我们都有过。苦涩，幼稚，却单纯得窝心。它会过去，不过忘不了。铭记的，除了那份甜蜜跟伤痛，更多的是成长。想想：再细腻顺滑的咖啡，都是从苦涩的咖啡豆诞生。只是不同的磨合，汇生了不同的滋味而已。放开，仔细品味，体验每个阶段的心跳。

或许，我不再相信。可能，我只是等着。等着一个可以让我再次相信的人出现。
虽然说是等着，不过，如果没有去找过，我想我等的，可能只有我自己吧。 =）
因此，我……
等。一个人。

称子日记之一。剖白

天秤座是一个很害怕孤单的星座，但偏偏它其实是蛮喜欢单独一个人的时刻。可能是称子经常都和每个人都相处的不错，但它却不大习惯这种热烈的场景，反而更向往那孤单寂寞时的独处吧。

我喜欢热闹，但不讨厌冷清。要知道，调整一个人的心情永远比调整一群人的心情容易吧。

但可惜，偏偏人都是喜欢没事找事做的。所以，往往想要一个人时，都难免“八卦”别人的心情。

当看过了人情冷暖，我有时会想：被孤立时，到底是被孤立的人有错，还是孤立他人的人有错呢？

人，逐渐长大了。可是心智却仿佛不断往后头前行。我说的后头，并不是七老八十的后头，是相反的，那七八岁孩童的倒退。

曾经要好的，往往会在一瞬间消散。友情也罢，爱情也算，亲情……可能也会。失去多了，轻易就放手了。可是我自己做好自己了吗？面对不断离去的身边人，我不止一次质疑自己的态度。不否认的，我抵受不了压力，更抵受不了他人的期待。不是说我不想人家对我有所期待，只是我害怕失败。或者，这么说，只不过是给自己借口。逃避面对问题的借口。

渐渐，不再期待。渐渐，把自己藏起来。渐渐，忘了为什么要这么做。渐渐，习惯了这种生活模式。渐渐的，渐渐的，没有了渐渐。已经成了自己，另一个自己。

笔电里，那个故事的档案夹还停放着。就停放着，空暇时的读物了。我懒了，倦了，灵感、手感、甚至乎，书写的感觉也没有了。我知道好歹该把它写个结尾，不过借口，永远比理由来的多，来得堂皇。手稿，已经失去光彩。写书人，也抛弃了那种热诚。
“为什么不写了？为什么下不下去了？应该把它删除吗？”已经不止一次，我反复的问。右键按开了操作指令，“删除”选项上，我停顿了。又一次把它留下来了。故事，还是需要一个结尾。我说。

我还是一如往常地。矛盾，无厘头，懒惰，粗心，没大没小，没头没脑……（太多缺点了，应该写不完）我累了，是不是无法面对遇到的压力？我累了，就只是单纯觉得累了？努力的扮演好日常的角色，自己还剩几份真实？现实里的游戏，有人赢，就有人输。技不如人，我也不想玩了，就当我输了吧。伤感情的游戏，没人出声，就让我承担刽子手的血腥咯。反正，我就不是一个好人，绝情是出了名的（称子可是12星座里唯一没有生命的，就那样 =D）

近期，没什么照顾身子。老毛病基本都回来探望我了。 死赖不走的心理（饮食）障碍；多汗症说想念我，又来磨蹭了； 胃病说这么久不见，我决定让你不舍得我，也度过了美好的一天。 XD 嘛，基本上，身体机能又退化了，有过之而无不及。呵呵，没啥大碍……都老毛病了，之后花回些时间，在调理回来就好……心态上的疾病，就棘手点。不过，还是能药到病除的。看开些，就会慢慢好了 =）

以前的我，一直希望别人眼中，自己会是很棒的。一路走来，反倒发觉，我去在乎别人怎么看我对我有帮助吗？我应该跟随他们说的吗？活在他们想要的那个形态下？
不。那不是我想要的。我是我，我会学习。我学习你期望的方式，可是我永远当不了那个人。那个你心里完美的人，只有在你的幻想里出现。要知道，那个人，是你自己。是你想要成为，却成就不了的你。所以，你把它投射在他人身上，期望他人演出那个完美的角色。可惜，没人，能够扮演得到。因为，那是你自己。
我就那样放弃了，放弃去期待别人能为我做些什么，放弃期待同等待遇，放弃去要求别人，接受现实。因为，每个人都存在本身的价值，而这种差异，才让他们真实存在在我们的生命里。

生命是自己的，没人能够替你珍惜。你不要了，别人也不能做些什么。
以前，面对压力，只是想要轻生放弃。不过，一路过来，我不敢说我不再想，可是已经看透些许。
我不想送命，为了一些琐事，不值得。只要还能呼吸，生命仿佛还在说着：我都还没有放弃，你凭什么剥夺我的权力？所以，或者，是给生命的一个交代。路途坎坷，还是得走。这路上不会是自己一个人的，抚摸自己的胸膛。感受到那股温热，感觉那跳动的旋律。你，还有你自己陪伴着。
所以，慢慢享受被历练的甜酸，分享那甘苦的人生。跟自己有个交待，是自己近期的领悟。

最后，跟我所有认识的人们，说声对不起。我都记得你们，可是我不是那么会交际，所以有很多都断了联系。真的很抱歉。我很慢热，也很冷淡，会用很多时间才能混熟大家。也对那些我得罪过的人，说声对不起。也谢谢你们出现过，让我活过不同的色彩。感激那段成长，感谢你们的包容，直到最后那刻。虽然，放弃的，都是我。 ='(

漫长的日子，开始加快了步伐。自己却慢了下来，追赶的脚步，真的很漫长。
夜，一直都是一个颜色。星星，闪过又不见。
一个个的记忆，如何认真记牢，还是敌不过时间，慢慢模糊着。
已经忘了……那种被称作永恒的东西。认清的，只是一个唤作永远的空虚诺言。
黑色的夜，还是没风。笔搁，梦唤，寝焉。

夜言轻谈

又一次封尘了好几个月，几度打开笔电想要写些文字时，打了寥寥数字就不想继续了。是我逐渐忘了文字的故事，还是我不想把故事记录成文字了？抑或只是单纯懒惰了去记录？

还是游荡着，茫然徘徊着。但迷迷糊糊里，却逐渐看清了某些人事物。没有对错，纯粹自己的观点。真的感慨，有些事情，真的不了解、不知道，人是会活得比较开心放松。说实在，我有点羡慕我那位嘴贱、神经大条兼放得开的朋友。羡慕他认真地做自己，不是自己的事没什么理会，活在当下的态度。可惜，我绝对没可能像他。很多东西明明知道自己不该接触，我却没有办法撤手不理。但这不是永远的，当我真的心灰了，我会放开，或慢或快的失去兴趣，失去耐心，到最后把关心都回收。时常会告诫自己，应该看开些，却往往在说完就一个头栽进烦恼坑里，我说这不是犯贱是什么？是的，不断地犯贱般的去犯错，渐渐把自己磨掉了。有些事有些人，不接触，真的会生活得比较轻松。

无知，是愚蠢的；却也是快乐的，至少你不会去尝试理解，那就不会有失落和失望。

我羡慕你，没心没肺的酸人。更羡慕你的本领，过目不忘但是转眼遗忘的本领。

常常说，年纪的增长会让你的历练更丰富。可是，历练是由经历经验慢慢磨和、累积的。我不否认老一辈的“吃饭比吃盐多”的言论，但是单凭年纪，就扼杀了年轻一辈的经历，那是不好的。我们的经历不像老一辈那么丰富，可经历的年代不同，经历的事件也不断改变，并不能因为年龄就忽视了我们的成长吧。可笑的是，思想固然成熟（或迈向成熟），可是内心却赶不上思想的成长，而构成了一个混乱的地带。徘徊在这个地带，每个人涌现了不同的情绪表达方式：崩溃、自杀、自卑自嘲、讽刺、诋毁、出风头。。。。。（还有更多）

我并不否认年龄会导致思想的距离感，我不敢说我的思想成熟（套用朋友的说法，我根本没有成长过，因为我就是那样），可是我否认你否认我所知道的那些超出我年龄的想法。我，并不需要活在别人的影子下。我，因为是我，而成为我。

感情的世界，到现在还不是我有所期望的境界。还是单身，但是对感情的观点淡化了，轰轰烈烈并不是我的游戏模式，偶尔的激情我还是可以点燃；可是我更期待那个愿意静静陪伴在身旁的人出现。那个人，或许不需要言语但只要贴近了就会靠个肩给个拥抱，或许什么都不做就那样背对背坐在星空下草地上一起失眠。听起来还蛮枯燥的，是么？可能是自己内向不善于沟通，也可能把激情都耗尽（也许是遗忘了），所以现在真的只想找个可以停歇的港口吧。作为一个雄性，我可能真的不够格甚至软弱得丢架，可是说实在，坚强，我装装还可以，真要坚强起来，我可能熬不过来。但一路走来，还是咬着牙关过去了。

哦，看着前度的状态更新，她开始了新的一段路途。希望，并衷心祝福，她会幸幸福福开开心心 =）
我？还没有着落咯，慢慢来吧。缘分，从来就不能勉强。也许，命运另有安排吧。我会微笑着迎接的。

还有什么要说的？还有很多。。可是不懂要怎么将之以文字写下来。

哦，对了！感谢，在这段时间里（2013跨过2014的这几个月里），或多或少陪伴过我的朋友，家人。感谢你们，我在2013年的最后过了数个毕生难忘的日子。也感谢你们容忍了我的改变（尤其性格方面），你们对我的好跟关心，我都了解。请原谅我，没有那个当面跟你们亲口说谢谢的勇气。

我的人生，一路有你们，真好。
或许会像公车停站般，每个站都有人下了车。
但这一路过去，不会只是有人下车的。
总会有别的人，会踏进车门搭上同一班公车，航行在同一道路途，
到某一个时间，某一个地点。
我不想奢望那些对的地点，对的时间、对的人。
却贪婪希望能在哪个地方，哪个时间，看见哪个人。
终点站，不是哪个到不了的永远。 =）