节十六：无题夜语

     抱歉又忘了回顾这里。近期甚少与那位重燃我写部落格的友人，我已渐渐（再次）遗忘这里的经营。失去的热诚，就算复燃，貌似也没法持续燃烧。除非不断有柴火燃料的灌溉，不然，我想这微微火苗还是会熄灭吧。

    但凡事也不好一直依赖他人的辅助，事事还是得自己多放点心思吧。如是乎，我尽量回来多点记录些什么吧。说着记录，其实也就写写生活上遇到的琐事。（欸，怎么这些好像都提起过 n 次了）

    

    工事方面嘛，之前讲的新项目，将会由另一个新同事（别个项目组的）负责，我就负责回目前手头上的。同事间的相处，也和同事相处的更加密切啦。毕竟嘛，我们大家都知道 senior 目前的态度，是不会多关照我们面对的难题，只好彼此协助处理了。但是如果遇到无法解决的，还是会请教 senior，但他总会个别待遇我们两。哈哈，没差啦，问题解决，工作做完，放工回家~

    健康方面嘛，还是老样子。只是前阵子喉咙干咳嗽了一段时间。然后身边的伴，居然突然说他 positive了。我的妈咪呀，我们才 short trip 回来欸。吓的我立马开 testkit 自我检测。（陆续验了5天，都是一条线）好吧，该庆幸自己够强，没中。因为如果中了，还是得开电脑上班，您就放过我了吧。

    - 题外-

    刚好周末有时间，就买了一堆食物干粮饮料药啥的，一声不响的送到他家去。到了给他打了个电话，他惊异的问，怎么你突然下来，还带那么一堆东西过来。我说担心你家粮食不够，毕竟你家除了maggi，就是剩奶跟薯片了。没说上几句话，他就赶我走了。（毕竟他也担心会传染我）

    然后回家路上就收到他的信息。嘴上是说这个那个，说我买太多什么的。不过我问他做莫，以前没人这样对待过你啊？是不是有点感动啊？他呆呆地说是呀感动啊，然后突然给我开始“亲爱的”这个昵称模式。 （我的天，我是不是做多了？打开了某个封闭的机关？）

    不过呢，甜蜜也不是永久的。就跟那篝火般，如果不适时添上柴火，还是会迎来熄灭的时刻。那这篇章，就到这里吧。

    下次，期待在不久的日子里，我会记得再更新。晚安，祝君安眠。

节十五：阴晴圆缺心态转

    是不是在这样的夜晚，夜深人静，下了雨之后的晚上，我才会找回在部落格书写的动机呢？天知道呢。还是单纯的相通了什么，才有那个记录下来的想法吧。

    续上篇不是说了，新项目就要开始了，也是这篇之后，就开始忙的焦头烂额了。工作量因为Q3的关系，明显增加了不少。单子的增加，也同时加剧了文档，货物问题的处理时间。是忙的，早上上班就一直对着电脑敲敲打打，手机也是一直讯息不断，不间断的对着电子银幕，视力感觉上又有变糟的趋向。

    

    也因近期搬仓，新项目，缺少接头员的关系，senior几乎是不再处理日常工作，更专注于会议，运作安排等工作，所以这段时间都是自己拼命爬。幸好自己人品是不错，仓库方面还算配合，也理解，还有同事的协力和从旁指导，基本上还能应对。不过累是真的累。

    然后上周见了当初的面试官（也其实是团队主管），然后经过沟通，目前团队是不会再有人员增加，因为工作量比起当年真正的高峰期真的减少很多，所以基本上是不会考虑请人。或许他也感到辛苦我们了，所以提到了之后会有一个调薪的周期。只是调薪的幅度，就没多透露了。

    既然他都这么说了，那就看看他的，公司的“诚意”是怎样咯。

    工事目前就这样，除了我跟同事都明显觉得 senior 散发浓浓的“老子不想做了”的那种工作态度跟氛围外，其他事都不算太值得上心。（同事表示：是你太不 care 罢了，很多事情如果是我就 diao 到他们够够力了，真佩服你的忍耐力。）

    好吧，并不关忍耐力啦。只是觉得没必要大吵特吵。要改的说了之后就会真心改过和更加注意。如果没心要改的，你就算骂得天都塌下来，他也不见得会接受批评并改正，更谬论他还会不会再犯。

    靠北完了，指点了，尽人事就好。不值得浪费自己的动力。

    如是乎，九月中了。生日要到了。意识到自己真的不再年轻，不再像之前那么勤奋热情。生活里的种种，仿佛已经把当初那种尖锐的棱角渐渐磨平。虽然还是带着边边角角，多少还是会碰撞他人招成伤害，但却变得不想与人太多交集了。

    朋友真心不多，人生过客倒是交识蛮多。也不差，毕竟本身就不是那么热衷交际的性格，人多了，反倒会让自己开始饰演他人眼中的自己。真的，不想再让自己真实裸露的一面给他人瞧见。时日久了，面具带久了，我竟然也迷失了真实的那部分。

    也许是感叹再亲密的关系，再亲密的友人，总会在那么一霎那就那样消失不见。突然得让你不知所措，来不及反应。这短短的2个月，我经历了几次这样的措不及防。心态真的就那样翻天覆地的改变了。

    冷漠的，冷淡的。我变得漠不关心。我变得无所谓。我变得不想期望任何人，不期望任何事。好事坏事，基本上都没什么关系。

    上班路上不怎么塞车，哦，学校假期了；今天怎么又塞车了，哦，开学了，还有撞车了。好吧，反正都会到公司，没差。

    哎，今天没有想吃的早餐，啊没关系啦，那个三文治好了。哈，常喝的咖啡又没货了，算了，喝别的吧。唉，这也不好喝，又踩雷了。嘛没差，还是咖啡。

    游戏又输了，队友认真不给力，真的很垃圾，多人打一个还团灭，真可怜。还是好好玩好自己的角色，看准时机该干嘛干嘛去。欸？这样就赢了？哈，不错，给队友一个赞啊。欸原来是我在带飞团队？嗯，好好玩好好玩就会玩好好。那就好。

    哦，这星期不见面啊？好吧，那我就自己独处吧。刷刷手机，打打游戏，睡个觉，吃点东西废废一下，一天就过去了。其实看来，有你没你，我的时间还是那样转着。其实没差。落寞是多少有的，可是已经没了那种渴望。或许这样的相处，不粘人的，彼此空间时间自由度这么大，才是你乐见的吧。毕竟这不过是生活里的一个小小的部分。

    啊？见面晚餐？晚餐不行，那就午餐吧。好吧，我自己驾车。之后又节目了吧，我自己回家就好，没事。你过来载我，也是 okay 啦，哦，原来是要顺便午餐啊？那我就在商场里打发时间等你上完课再决定吃什么咯。分配的时间，是多么珍贵，也是我不曾说不要不想的原因。

    因为彼此给不了无时无刻，所以我不吝啬可以得到货必须付出的一时半刻。但愿那是值得的，也觉得这是必要的。否则，请原谅我刻薄地说一句，请把这些施舍收好。不是真心的，也别放任这样的虚假。

    但最近的我，仿佛连这样的心态也放下了。就突然的，不在纠结。或许是接受了。怎么说，日子生活工作休息还是日复一日，没必要把自己搞得那么累。该吃的饭还是要吃，该做的事还是要做，该玩的还是要玩，活好自己对得起自己，再累也是值得。

    为了自己，就不要太执着某些不能改变的。一切冥冥中，已然有了安排。怀着接受的心态，活好自己吧。其他的加加减减，只是时间的调味，让自己不那么无聊乏味的因素罢了。该握紧的别放手，该放手的别握紧。

    阴晴圆缺，时间从来不会因某某停歇。停歇的，是游离时间里的人事物。愿岁月静好，祝君好梦。

节十四：硬着头皮撑下去

     一切都发生的那么突然，也好让我领教了强国人做事不会合理编排规划的特殊本领。也让我见识了一切以领导的命令为奉行的好员工作风。但是啥也不好说，毕竟是吃着别人的薪水，再苦再无奈，还是得硬着头皮撑下去。能做好的就尽能力，做不好的也希望别做的太糟糕就好。

    但实在话，才入职3个月，精通个鸟屁啊？然后就那么突然被推出去接受新项目，并得独自处理该项目的大小事，我是有那么厉害，你们这班“坐”事大佬都可以一旁堆沙丘去了咯。 😂

    算啦，他们决定的事，基本都时刻更改。就只有说服自己，好好做，不要太强出风头，不会就问，并多点担待呗。大不了啊，就闹几场乌龙，然后摆明驹马说自己真的应付不来呗。毕竟当个potato比被看重来的轻松。（要知道被看重就证明你会多出很多更加无理的要求要去面对。）不了，我懒，没那个精力24/7为了份薪水把生命热枕都赔了过去。不需要也不值得，把年华消耗在为他人而活。

    随着年龄增长，还有自己的个性使然，（也就是懒啦），对很多人事物都没有那种牢记在心的本领了。所以别要求我对这些渣渣人事物收在心里。当下活着当天，应该还是会觉得委屈不爽。就比如那个婆娘居然在物品准备出库事，还一直加单改单，改到最后自己都乱掉的渣渣，居然跟我说在这公司上班，加班是culture。而我是新人，更要去adept这样的culture，慢慢就会习惯。

    得了吧婆娘，为了你的过错，导致整个库房外加领货员都加班到晚上，你还真的好意思说我也是还没下班啊，大家一起加班啦。滚吧废物，连自己的单，备料数量，甚至乎文档名字都搞错的人，还那么理直气壮怕批判别人，你真是不负盛名啊。

    居然你觉得没错，那么我跟上级反馈你的伟大言论，也不算错事了。毕竟公司有那么一名优秀的员工，他们还真的得觉得脸上贴金呢。换血速度跟不上离职率，那也是无可厚非显而易见的结果吧。

    额外的就是，强国就是够抠。一个项目只有一个交接人员。你这是表明，大家都不用休假是吧？连生病度假都要为你卖命啊？哈哈，好好，你有你的执行，我也有我的反馈发表权力。如若真的撑不下去，，嘛，不就做个最坏打算被公司淘汰咯。

    如果哦连基本生活平衡都兼具不来，那这工作还真的需要重新考虑。哈哈，难怪senior那时问我们有没有觉得被卖了上贼船，原来时那么一回事啊。好好，我们就再撑过来，看看还会发生谢怎样的趣事吧。

    鸟事屎事天天都在发生，就看自己怎么面对，化解咯。踏出那步，看看前面泥泞有多么难行，且行且化解吧。好啦，睡吧，祝你的明天带着彩虹，拥着面对垃圾还有微笑的坚定。加油~

节十三：接近分离的那个瞬间

     任何一段感情，没经历磨合，就不可能结好果子。

    近期的情绪翻涌，单方面的宣泄各种不满与怨恨。但更多的是，无奈这些情绪只有自己在独自承受。愤怒的，埋怨的迫切想要知道，自己到底在他心里是哪种分量。怎么可以就那样忽略自己的伴侣，反而更在乎自己的自由，空间，时间，跟社交。

    狂烈的情绪终究还是耐不住，在再三的抛出各种怀疑自己伴侣身份的问题跟假设（更多的是那种种想要分手的语调字句）后，终于他松口了，表达了自己的想法。结果我的各种无理取闹，无奈挣扎，他都看在眼里，可是也不知道自己能干点什么，所以就那样等着，等我自己想通。他也为自己的失败，让我失落表示抱歉。

    挣扎痛苦，无奈歉疚，各种心里的话，终于套了出来。那算是我们这些年，没有几次的，真正的彼此沟通，让对方感觉到自己的不安。

    沟通的过程跟时间点，也真的糟糕，都在彼此忙着工作/开会的当时。是断断续续的，但还是持续着的。但感觉，彼此的心都真的实实在在的画上了一道伤痕（还被撒上了海盐）。

    当他说出，根究是我们都活在不同的世界那句话的时候，我的心其实已经冷了半载。工作中又不能表露出落泪的冲动，也不可能不管3721的打电话过去。只好调整了呼吸，颤颤的敲着键盘，询问他说到这样了，是想要放弃了吗？还是想要再尝试？

    那短短的十来分钟，比永远还漫长。也是最接近我想到的最糟糕的结果的瞬间。

    虽然我有想过，如果真的他不肯沟通，我们就这样越走越远了。不过这瞬间来的太快，真的令我手足无措了。

    最后，彼此还是觉得，再试试吧。有话就尽量找对方说出来，别憋着。

    虽然，改变的几率真的不算太高。但是能彼此沟通，真的是有进步了。就让我们再多陪伴一下吧，在一起走多一段路吧。希望之后欢笑会比苦涩多点，然后各自再多成长，成为更值得被爱的那个自己吧。

    晚安世界。祝你的世界星光灿烂，一夜美梦。

节十二：无可奈何又如何

    随着成长，我们将理解很多事情，并不在自己的掌控。

    以前的自己，面对这种无奈的情绪，总会犯贱的逼迫自己，拼死说服自己去面对接受处理这等渣事。但渐渐的，随着年龄增长，工作经验，待人处事的经历，逼不得已的，貌似不再那么介怀这等无奈之事。

    工作的事，每个人都有自己的一套工程式。上有所谓的规范条规，下有员工自己的偷懒方程式。不过无论哪个，都是对于瞬息万变的世界自我制定的一套应对方式。因为世界的真假难辨，蛮横无理，而我们为了不被这猛兽般的时间洪流侵蚀带走，也只好编写些看似合理的无理条规，以制衡自己被那打从心里的无所作为，并强迫自己跟着这些条规，活出大家都期盼的精彩人生。

    但是这样的人生，真的精彩？这样跟着条规被制定出来的人生，是否真的是自己想要的人生？也许答案并没有我们当初喜而乐见般的那么正面，但不可否认，条规的现世的确让人们有了更为明确的人生目标，我也不反对某些情况下，条规是真的有它的约束力并发挥着应有的功能。也因为它，奠定了人类的成功。

    可人啊，并不能绝对服从。尤其体会到某些条规，抵触了自己的意义的时候。大部分人，遇上了这种挑战底线的情况，都会产生反抗心理。会阳奉阴违，会明目张胆的抵抗，会拼命捍卫权益，为了证明自己的大义，比所谓的冰冷条规更合乎情理。可无奈的，并不一定你拼命争取的，就一定会被彰显被歌颂被追捧甚至乎被认同。更悲观的，人的坚强也并不似阳光空气般顽强存在，再坚强的心，都有被消耗殆尽的一天。

    坚强，抑或信仰，都会有被现实动荡而至于崩坏解析的一刻。那时候你会怎么样呢？

    会是原地踏步？会是奋力爬起并继续前进？会是打退堂鼓回到起点？还是会有其他更好的面对方式？无可奈何的，大部分的我们，应该就会面对现实，接受现实，然后在这现实底下继续苟延残喘吧？一边感叹世间不公，一边唾弃所有的无能，一边厚颜的活着，就为了自己跟亲人的明天。很无奈的，却又能如何？可值得骄傲的。人儿也就是我们，还是上帝伟大的杰作，能屈能伸亦是我们的生存本能之一。

    直面世间种种无可奈何，为了生存，我们还是贪婪的呼吸着，倔强的站起来，反抗着地心引力，即使遍体鳞伤，还是秉持着撑下去不服输的理念。为的就是那午夜后黎明，大雨后的彩虹，那辛勤耕耘后的结果。

    也许更无奈的，很多人倒下了，很无奈的，我们没法活着看见隔天的阳光，但是不论多渺小的尘土，多轻微的声音，总会遍布各个表面，总会得到共鸣。也为未来置下希望。

    无奈又如何，面对也罢放弃也罢，人生就一趟，没法重来，就算懊恼后悔崩溃绝望，我们还是我们。开心是自己的，伤心也是自己的，生气也是。专注活着，哪怕你是一事无成当不了改变世界的伟大贡献者，你也是一个成功者。你成功的活着出生来到这个世界，你成功的靠自己呼吸了这个肮脏世界的第一口空气，你成功的让嘈杂混乱的世界听到了你发出的第一个清脆响亮的字符。

    比起成了历史的伟人，你活着的这一刻，才是真正的伟大。所以世界一切的无可奈何，在我看来，很真的不是那么一回事儿了。当然，面对这些垃圾事情的时候，我也会觉得失望崩溃想放弃也想逃跑。只是想到我还活着，时间也不知还有多长，逃了这一次，还会有下次，与其耿耿于怀，不如还是坦然面对，接受并改变。还是会觉得无奈啊，不过也只是觉得无奈。

    活着，为自己活着，为了爱自己，也为了自己爱的活着，那就很好了。无可奈何又如何？

节十一：拙者如我

     如是乎，又却更了一段时间后，我又爬着回来了。😂嘛，缺席的这段时间也断断续续发生了些事情（其实也没有很多事情啦）。就简单的说说吧，真的就简单的。毕竟隔了一段时间不写，文法已经打乱了😔

    首先嘛，就之前提到的，对啦，换了新东家，目前数来，可以算是上班一个月了。除了基本的日常工作外，对系统啊、档案啊、步骤啊、还是不怎么熟悉。系统基本操作还算应付得来，毕竟还蛮友好的。不过因为是集团公司，很多工作提交等程序还是颇复杂且耗时的。但是对于货品认知方面，我这连1%都还没接触上。据我知道的，在系统记录上的货品种类超过千位数。😰

    人事上目前是没太大问题。密切同事（也就是同在仓库办公室的）还算好相处，也肯帮忙指教啥的，上级也还算友善。但本部办公室的其他同事就感觉不大好相处。各个都蛮锋利带刺的，其实也是，没人在工作的地方做朋友啦，就算有，也不能太交心（尤其在C国公司上班）。看来这里要好好武装自己，出事了应该蛮难会得到谅解或帮助的。也许是业务都关系工程进度的关系，所以办公时间其实蛮浮动的。（也只好扛了，不然为啥公司会出到这样的工资啦）。

    但感觉上，我的近视+散光近期又会再度加深了吧。😵毕竟现在几乎都盯着电脑屏幕上班（当然手机也是）。哎，要另开扑满存钱给下一次的度数检测了。

    然后呢，这星期也突然久违的病倒了。时隔了几个月，再一次生了个病。也不算严重啦，就个发烧。（不是covid啦）久违的，身体没什么发烧的外在迹象，但是体内就觉得不妥，例如眼球后干涩，无缘由的发冷发抖。休息了一天（其实就半天，一边病假一边在家办公我也是傻了），基本就恢复的5566了。就是发病 / 吃药导致胃口不佳花了点时间才调适回来。

    题上说的拙者，其实是说着自己在这个新岗位上突然觉得自己之前的工作经验突然如同文不对题的考卷答案。就像是明明问题是算数题，我却回答了文学答案那样。一切仿佛又要从零开始。然后脑袋的转速真的追不上华语英文双管并用的日常对答，学习进度堪忧啊~~~😓

    不过不害臊的重复问，厚脸皮的把问题丢回给senior还是能过得关的。不过还是要尽量上手，不然真的出事，真的没人会拯救自己的吧。毕竟人啊，都是自私的。除非你能为他带来任何利益吧。

    嘛，基本就这样啦。

    好噜。时间也不早啦。😴明天又是该拼搏的新一周。（转眼也快到发薪日😍）为了工资，加油啊小称子~！走的慢也不打紧，最重要今天要比昨天更近一步就好。💪

节十：小秤子离家旅途记，一

         如是乎，心血来潮赴了一场说走就走的short escape。在友人的相邀下，陪他匆匆的漫游了马六甲，赶了趟两天一夜的小旅行。

    套用友人的那句话，与其在家里无所事事，挂念他到胡思乱想，倒不如出门走走，散散心更好。也就那样，一拍即合，周六放工就一个头赶去他的家，然后再共车去马六甲。一路上路途也算顺畅，没啥车龙（除了那几个特定出口路段），虽然没多聊些什么，但偶尔哈拉几句，或跟着音乐哼歌几句，倒也满舒心的。

    啊，是多久没这样看着沿途青悠悠的树木了。那飘然的冉冉白云，伴着清空的蓝天，嗖嗖掠过眼帘。嗯，我还挺怀念这种望着风景发呆的时光。忙于工作，也没太多时间静心看向天空，呆望那天上变幻无形的云朵，还真是亵渎了伟大的创造物。

    抵达旅馆，二话不说就被赶去洗澡（毕竟啊，我是工作完了就直接往朋友家冲，一身汗臭灰尘可是还没来得及洗涤呢）。蛮不错的旅馆，房车主题的（是叫房车吗？那种车头拖着的移动式居家）。算是蛮新鲜的。回想之前借宿这类旅馆，已经是差不多10年前的事了。

    梳洗完了，就出门走走了。时间是临近旁晚了（其实才差不多5点），就一路步行，踏过红屋路段，进入那地标的jonker walk。夜市档口是陆续摆摊中，不过时间还早，我们就往选定的网红咖啡厅走去。大致就一人点了一个主餐，一杯饮料，好好的体验cafe hopping的第一站。当然尔，拍照打卡是必不可少的动作啦。第一餐算满足的。彼此没点太多食物，也是因为难得赶上夜市，当然就要回顾一遍走街一边吃喝的乐趣啦。

    但是疫情还在，我们当然没有开着口罩一边逛一边吃喝啦。唯有买了啥，就停角落，哈拉哈拉吞了就继续走。人潮嘛，其实还好，不过外地人感觉上还是蛮多的。一边走一边指指点点，嘻嘻哈哈的，还真的让人忘忧。

    也是这样放松的氛围，我居然应允到酒吧开喝。虽然对自己的酒量真的不放心，不过有人陪，又不用开车，做工，那就放肆一会吧。几经奔波，才寻回友人口中的那家酒吧，背对淅淅河流，蹭着五光十色点缀的桥儿，还真有那么一档风味。（运河的咸味+酒客的烟味+烧烤味）XD 这算是我第一次饮得比较多，两人喝了4瓶（友人还可以喝更多啦），撸了30肉串，才姗姗离开。

    感谢河水，把我一部分的悲哀心结冲开了。求而不得，还被当戏言，既然如此，就让那真的变场游戏，胜负无关，重要就自己开心就好。不强求，不挽留，顺水而行，顺心而至吧。

    第二天的行程，原本是打算去友人推荐的鸡饭粒饭店吃早餐。到达目的地，看着那长长的人龙，那店家半掩的铁闸门，推敲他们还不开放堂食吧，人龙都是等打包带走。果断地，我们再回到jonker，再去另一家网红咖啡厅，打卡兼吃早午餐算了。

    结果这小鸟胃口的友人，居然一来直接两份面包类……我的天。碳水化合物直接爆表！（一份鸡扒三文治，一份咸蛋法式吐司）你这是要虐待刚暖起来的胃啊~！以白色为基体的咖啡厅，搭着温暖木色系的家具装饰，点缀以微微的青绿跟透明。是混搭的，但也是舒服不突兀的。要说奇怪的话，就可能空间太大，导致各个装潢有点微妙的不协调。

    话题转一个圈其实也是纯粹想说，早餐真的不适合直接干掉两份面包类食物，一顿饭的时间居然要靠环境搭救才能完食。（虽然是share，但是分量还是妥妥的。=_="）

    然后就是游客的行程了。再次走访jonker street，回逛那些晚间没有营业的商店，兼吹吹冷气 =P 随着时间，阳光也逐渐暴虐起来。虽说吹着阵阵风，可惜还是吹散不了城市独有的热情空气。友人看似差不多变成咸鱼虾干了。XD

    时间也过了半天，旅途也差不多要画上句号。旅客的最后一步，那肯定就是买手信啦。当然要照着剧本走啊~

    尔后，就摸上最后一家咖啡厅了。可惜的是我们来的稍晚，他的主打已经买完了。我们也就只好随便点了块蛋糕，两杯冰茶，好好享用着离开前的最后一歇足。原本是还打算穿插多一个去处，但时近开斋时段，我们觉得还是直接启程好了。

    也这样，不在计划里的出游，就这样说走就走。

    也这样，脱离既定的轨迹，心情思绪居然平复稳定了。

    太多的患得患失，不如放开，并健忘些。

    既然事实不如预期，那么就让自己更享受活出自己好了。=）

节九：是缺乏安全感，或是寻求关注

     或许是自己的自信不足，抑或是自己过度依赖，种种因素环绕，结果自己终日疑神疑鬼，更甚变本加厉一直左敲右诈，含沙射影。（干，又不是语文课，干嘛一直放成语）=_= 好啦，说穿了，就是一直被不信任感蛊惑，一直想要得到别人给与特定的安全感 、确认感。但过度泛滥的言语动作，反倒让自己成了人家眼中的戏精、不断寻求关注的人。

    没有对或错，不过凡事都有一个特定的刻度。多了就是多了。既然都泛滥了，甚至还被人家说，我的这种行为已经变得近乎成了我的态度，连自己都察觉不了，那么我可能真的做的过分了。真的需要检讨，反省自己到底怎么了。

    我一直都以为自己是缺乏安全感的，也没办法在他人身上获得那种肯定我的价值的感觉，所以下意识地索取。一开始或许只是轻轻的一句话，可现在看来，是自己变得贪婪了。渴望更多的陪伴与肯定，但一味的索求，真的很不好。真的，再细想，真觉得自己实在太肮脏恶心了。

    也许就是这样过度的贪婪心态，我的言语举动都变得像是一个不断寻求他人肯定跟关注，要令他人俯首认栽，觉得有愧于我的那么不健康。真糟糕。

    看来随着环境的转换，我真的得认真调整自己的心态了。放开自己吧，也放开他人吧。这样不健康，也对谁都不好。

    离开吧，离开令人沉迷的酒池肉林，温柔乡，也短暂脱离五光十色的社交平台。让自己回归自己，拥抱自己，感受自己。不要让自己再沉沦了。让那欲望与贪婪，稍微沉睡吧。

    愿我可以更好，尽快摆脱这种过于依赖，渴望安全感，渴求关注的自卑心态。

（思绪太乱了，都不知道自己写了什么。不管了，就单纯想挖个心情出口。就这样不负责任的罗里吧嗦糟蹋读者的眼，然后我就这样说声晚安啦。）>w<"

节八：无不可取代之物

    递了辞呈，目前属于交接期，突然的心态有了些许改变。从开始的兢兢业业，到中途的毅然昂首，到现在忽然的顺其自然，无不惊讶。

    或许是自己的去意已决，抑或面对上级的挽留展现出坚决的态度，所以管理层虽然得知了我离去的消息，也没太多的表态。也许也只是因为还有更多要紧事必须处理，所以一直拖到上周才有所动作。然而，第一个被召见的却不是我这个当事人，而是我其中一个部下。

    从他会议回来后，得知，管理层目前没有招聘新人的意愿，所以召见了他，问他是否愿意尝试接手我手上的职务，而他们会基于这接下来3到6个月的表现，而决定职务是否正式交由他掌管。一如往常的，访谈中又弹弹打打批评了同部门各个同事的表现，当然我也不例外，同样是被弹劾的其中一人。好心啊，降低他人名声，并不会影响本身应有的表现啦。（不过，有人还是蛮受这套唬弄大法就是了）

    于是乎，又过了一星期，终于我也被召见了，就在今天。但是呢，说真的，不见还好，至少不会觉得自己是那么呼之则来，挥之则去的角色。可能，他就是那么一个不懂得如何表达珍惜部下的上司吧。比起“good luck, all the best”，我倒觉得你一句“thanks for your hard works all the while during your service period”还比较有诚意。也更你体现你真的有看见过自己员工的付出吧。然后又少不免的，又一顿评头论足议论讨伐。真的，不见更好，你说是不是。

    嘛，其实也是，对于这类老板来说，没有任何一个人是不可取代的。你不做了，不久就会有别个人能够取代，也可能得到一个有更好表现的员工。但身为员工，我只能说，你其实也一样，你也不是不可取代的，还会有别的上司会表现得比你好更能珍惜员工，而这样的正向吸引才会让主仆关系更长久。

    也许是被他搅动了难得放松的心情，我又禁不住想到其他方面了。首当其冲也就是感情这淌永远洗不清的浑水啦。可能，在任何感情里，也没有人是无可取代的吧。曾经说过要一起漫游虚拟游戏的团队；一起说走就走结伴旅行的密友；一起吃喝走遍各个咖啡厅的友人……这些都随着成长的年月，逐渐离队了。还有几人会记得当初年少的无心应答，我也不好犯傻，毕竟人生还有更多有价值的事物必须追求达成。

    辗转数年，多少还是稍微看透，也渐渐习惯活在当下的意境。

    有人说，省点用钱，别破费在那无谓高尚的消费上。可是啊，我没追求奢侈品，钱也就大多花费在吃喝上，就对自己以前病怏怏的身子给个补偿罢了。

    不说你可能不知道吧。打小我的肠胃就不怎么健康，有那么一段时间，我但凡出门外食，不论跟谁都好，到哪里吃什么也罢，吃饱了就会反胃然后当即呕吐。更确切地，就是我当下刚吃下一碗饭，可能下个呼吸，我就会呕吐回双倍的东西出来， 而且是当下，完全不能控制，也没时间冲去厕所的那种。为了这个这样的毛病，我受了多少冷嘲热讽，受了家人多少打骂鄙视，也让家人的脸丢了无数次。为了这个毛病，也花费了多少金钱时间，虽然都无济于事，还是不断反复发生。

    之后的之后，我渐发觉，这病应该是心病。心态病了，思绪病了，所以身体才会出了这样的毛病。一段时间的煎熬，一段时间的自我调剂，不断吃不断吐不断忍耐，渐渐的，发病的情况减少。吃东西的量逐渐正常，习惯了明白了如何面对那个发病的瞬间，慢慢的，不再经常发作。也因如此，有段时间，像是发狂补偿自己浪费了的粮食般，像2度发育般，食量大的不像样。可是也可能是肠胃已经受损，所以不论自己吃得几多，都没有发胖。（不要羡慕，相信我，不是一件值得骄傲的事）。

    所以，别再说我吃点好东西就说我atas啦，发达了啥的。你没经历过吃一碗白饭，回吐两碗“物体”的痛苦，你可能不理解我终于能畅快享受美食的喜悦。既然要吃，那就吃好吃饱吃满足。（当然，也不是每餐都那么“丰盛”啦，白粥泡面我也是会吃的okay?）

    离题甚远。

    对呀，没啥是无可取代的。工作，密友，同窗，同事，甚至乎爱人。且行且珍惜吧，你永远不会知道明天什么会先来。糟糕的话，今天就是最后一天你跟他谈笑风生，晚间小酌，说着那么一句“晚安，明天见”。

    如果没有明天，那今天就要活得不后悔。不要后悔自己为什么没有赴那个约下的茶局，不要后悔为什么自己临时放飞机了那计划好的roadtrip，不要后悔为什么自己没多花时间陪伴自己爱的人……甭管那么多先来后到，一直陪着你的，就是那些你应该珍惜的了，多花点心思时间吧，明天，不是理所当然的，而彼此其实也真的不是不可取代的。

    好啦，搁笔啦。共勉之 =）

节七：起起落落，如飘风中的落叶

    辗转又过了一段时间，没更新是最近都在忙吧。（屁啦，都是借口）嗯，对啦是借口，不过是真的有些事务处理中，所以就没什么更新写文的意愿了。难得上来，就更新下近况吧。

    有好事，就先说说吧。前段时间其实是（工作）做得不是很开心，总觉得身边大家对自己的期待都有点过高，被这种额外挂上的担子卡得不是很舒服，还有零零散散的破事烂事其实是蛮想又跳槽的了。因此抽了点时间更新了jobstreet上的简历，同时逛逛招聘广告，也看看目前的行情市价啥的。是有收藏了数个招聘点，可是想想还没到忍无可忍的地步，也就没进一步点击申请。毕竟刚过一年任职期，其实还不想那么快就放弃的。已经不是孩子的年纪了，也不会因为那么丁点压力，就又逃避放弃。自己不想，身边那位肯定也会对轻易放弃的自己觉得唾弃吧。闲着想着，就那样搁下了这档事。

    突然就月头前几天，接连收到数个面试通知。都同样说是在jobstreet上看了我的简历，觉得不错胜任他们的空缺，就联系上我，看我有没兴趣安排面试。原本是漫应着，不过whatsapp了一下，想了个1，2天，决定还是去看看吧。机会自己找上门，那就去呗，反正自己也没损失，就当其见识见识咯。就那样拿了天休假，安排了2个地方的面试。

    过程就省略吧。基本流程走一遍，然后稍微解释了自己对于仓储，物流，处理之类的理解跟见解，就这样都通过了。对，两个面试都一次通过了。看来这年来的历练还是让自己加了分，让自己对整个流程更熟悉了。也默默为自己喝彩了一番，夸夸自己其实还是很厉害很自信的嘛~

    然后了，就过了几天的考虑，决定了去赴其中一家的offer。其实是退缩的，并不想跳走。不过身边友人陆续地鼓励，也为了自己往后更好更开阔的仕途，还是下了决心给自己一个机会试试。毕竟，送上门的机会，真的别轻易放过的好。目前呢，是等着正式书面通知，确定入职明细，就可以递辞呈，远赴新东家咯。是开心的，同时也是担忧的。毕竟拿了那杨的优待，该付出的努力肯定也会成正比。嘛，但是这些还不确定的因素，就不多想了。

    有开心事，当然而又有烦心事了。

    但是今天就不提那些破事了。毕竟都说了那么多遍。兜兜转转，还是自己作茧自缚自作自受。看破不说破。我也真的累了。如上篇文说的，灵魂就算破碎，还是不能轻易放弃，要好好活下去。可以被打败，可以沉溺，但是坚决不可以放弃这既美丽亦丑陋的人生。有苦有甜，才是人生。

    飘流浮沉，如叶落遭风卷。你说，是风的温柔，还是树的不挽留呢？我愿此身如风飘荡尝过飘雨雪落，不愿再为做那枝头一抹绿，争光强留，耗尽年华。

  好还是不好，开心还是不开心，生活铁定依旧，那就往好的去过，往开心的去过。

节六：脆弱灵魂的保护机制？

 忍耐还是有那么个期限。不论如何说服自己，抑或自欺欺人，终于还是迎来崩溃的瞬间。嗯，对的，我没忍住，种种压力的逼迫下，我终于还是崩溃，哭了一场。虽说压力是累计了很久，可是导火线应该还是对感情上的不安全感吧。

 是该正面面对了。跟他的密友交谈过，暗示或者提示的方式对他没有效果，唯有正面提出诉求他才会意识到问题。其实了，他并没有那么笨，他是知道我已经近乎崩溃边缘，只是自己已经习惯了那样的生活方式，我的插入，令他失措不懂怎么安排。以前我就是神经大条，也没那么黏人，所以还看不出问题的严重性。但近年基于疫情的肆虐，能见面的时间变得格外珍贵。所以我对能不能见面这档事越看越重。

 从一开始他的专车接送，到近年妥协自己驱车前往。为的真的是那一顿晚餐，那一套电影集，还是那冲冲忙忙的早餐？当然不是。为的只是见面并在你身上得到慰藉，充充电，然后更振作地面对外面那些疯言疯语疯人痴事。因为你说过的，我需要成长需要成熟面对这深宫般的尔虞我诈，逃避并不是办法，所以我努力的把工作上的对错挫折都收回给自己，不再对你或任何人诉说。就算被问起，也只是浅浅带过，或者一笑带之。为什么？因为你说那是不成熟。我知道自己可以自行消化，可是你别剥夺了我找你充电的权力啊~~~

 就因为自己的不吭声，因为自己的轻易妥协，因为自己的天真，所以失去了安全感，所以变得欲求不满，所以终于崩溃痛哭了一场。

 不怪谁。重要还是彼此并没有好好沟通。我没直面说出我的需求，让他以为我都无所谓；他也没多考虑我是否介怀。如果彼此还心系，那真的需要更努力经营了。

 哭过了这场，感觉心里某些东西不一样了。感觉一部分的温度冷了下来。不只是对他，反倒是对各种人事物的感觉都隔多了一层雾。就那种被上级骂了，就很普通的 “哦，我做错了，对不起，下次会改进的了” 的那种冷漠感。点了以前自己很喜欢的食物，甜品，饮料，却发觉也没有以前那么喜好，再奢华貌似也满足不了心中的那种空虚。也不晓得如何去说明， 或许，只是某种保护机制吧。只要感觉不再敏锐，那么是否就表示自己不再容易受到伤害了呢？

 这，不好说。但也没什么好说。灵魂就算破碎，还是不能轻易放弃活下去。可以被打败，可以沉溺，但是坚决不可以放弃这既美丽亦丑陋的人生。有苦有甜，才是人生。

 文末，还是鼓励勉励自己（还有大家）虽然疫情严重，还是要认真、平安、快乐、健康的活着。该工作还是得好好工作，该玩的时候就要尽情游玩，该休息嘛就TMD睡到自然醒。最后的最后，也祝福身边的人都能幸福吧，毕竟幸福得来不易。

节五：漫天雨，语间断

 新星期开始转瞬间又过去，像天气，那是一个风雨不断的。午后的漫天风雨，总在放工前刮起。除了担忧哪里会突然闪电水灾，另外就是担心骑机车的同事放工回家会不会有困难。除了天上的雨，工作上也面对了更多风雨。人事空缺还没被补上，外籍员工的交接不顺，孩子确证而同事必须居家隔离导致的人力不足，外加一堆鸟事琐事，身为小主管的我渐渐喘不过气了。

不过没什么，坚持一下，还是能挨过去的。都活了30几了，关关难过还是得关关过，不是？

虽说有那个奋斗心，可是能量是真不足。拖着那沉重的脚步，咬紧牙关，含着那腔不甘，还是步步惊心的过渡。但这样损耗自身的方式，的确也磨损了内心。再也没有办法像以前一样无忧的谈笑，没温度的公式话，也着实令自己畏惧。就像那场下了几天的倾城雨，无情吞噬了多少家财，也没半丝停顿。

诸般尔虞我诈，无厘头的不专业工作态度，多重标准的守则，我是真的累了，真的只想好好把工作完成。苦撑挨过去的动力，不外乎想跟那个某某好好的度过难得的周末。

可惜，就像我之前提过的，他的态度还是那么一般。不加盐加醋了，现实就是得排队领牌子，像妃子等皇帝翻牌才能见上一面。这种相处模式，已经不想浪费气力争论了。哭诉过，得到的回答，只是：我知道你觉得我很少陪你，但给我时间吧，我会好好安排跟家人，其他人事物，跟你之间的相处时间的。呵呵，算了吧。净说但没实际表示的话语，我已经不会信了。你去吧，忙你的吧，我没那个力气跟毅力继续原地等待了。

那天JIMMY哥突然问了一句“你们进展怎样了”，我是心淡的回了句“没多大进展”。对呀，一只手，你想拍得几大声响？然后陆续聊了一些，他说了一句：不要太委屈自己哦。看着这句，其实真的觉得委屈了。为啥我要那么卑微的等待乞讨他那用我来消耗的空挡的时间？我到底活成了什么？对他而言，我是什么？那不是爱吧。我并不要求成为唯一，不奢求你放弃家庭事业为我，只要求你对我的时间比对朋友或运动更对等，或重要就好了。只是事实证明我还是太天真了。你的相处模式已经根深蒂固，我这个外来者，有被分配到时间，就应该庆幸了，对吧?

那或许，就这样吧。都是我有所期待，才会觉得那么委屈吧。那就停止这些无用的空想吧，慢慢收回这情感吧。不踏出那一步，我唯有慢慢一步步后退吧。当你回头时，发现我已经默默丢失在后头时，请别挽留，那得到又失去的孤独感，也请你细细品茗。别惊讶那苦涩如泪的味道，但你应该无感吧。毕竟这样的委屈，对你而言应该说是戏剧或是儿戏罢了。

真的，还是别让自己太委屈了。委屈得都不喜欢吃甜品了，不喜欢吃冰淇淋了，也对green tea latte失去了兴趣。像得了covid那样，失去了味觉。一切都索然无味，不再值得提起兴趣。

又是细雨绵绵的夜，想跟谁诉说，话到嘴边，却生痛地强咽回去。耐着倦意，打开歌单循环着 Nightbirde -- It's okay 跟 eason 的 孤勇者，茗着杯温热的绿茶，敲着键盘，谱写着无人夜里属于自我发泄的忿忿不平。It's okay，我以最卑微的梦致那黑夜中的呜咽与怒吼~~

节四：活在期望，灭在失望（个人情感篇）

 期望，期待，你随便名之，反正就是某种形式上你希望某人某事某物呈现出一种你想要看见或者得到的结果。人活在世，就算是脱凡的 “仙人” 也难不免有丁点期望或期待。

例如，期望暧昧的对象对自己也有好感，能更热烈的回应自己的感觉。期望自己的伴侣会在情人节安排了什么节目来应节抑或啥也不干就一起抱着窝在床上电影马拉松。期望新来的同事或上级是个好相处的人，别一上来就作威作福啊。形形色色的期望每天都有意无意的回荡在我们和他人的脑海。

想当然尔，我也会对周遭的人事物有一定的期待。但更多的时候，我宁愿不带期待，活好做好本分。不是没有大志，而是不想自己因为过大的期望导致的失望吞噬了自己位数不多的乐观性格。（对，本人绝大时候是悲观主义者）你也可以说我只是自我保护机制过度发达吧，哈哈。

你期望的伴侣生活是如何？

对于相处了将近5年的他和我，当相处已经变得像家人的时候，当热情开始被消磨殆尽的时候，你问我期望的伴侣生活是如何，我想我会回答你：期望一切犹如初见。温热的追求，温暖的陪伴，温馨的相拥相吻。不用太热烈，一切就暖暖的就好，反正木头你也不浪漫。>w<" 甜言蜜语说多了会得糖尿，所以偶尔一两句就好。动作戏份可以不多，但有需求一定要彼此满足。喜欢要说，不喜欢更要说。出门逛街时，不要走的太快，太快我跟不上，会感到被冷落啦，也不要太慢躲在我身后，我怕一转头你就不见了。走在我旁边就好，可以的话，多牵我的手，让你手心的温度，融化我的不安嘛，你知道我渴望的就只是陪伴。你不喜欢香菜黄瓜，就给我吧，但辣椒苦瓜之类就麻烦你了咯。

很普通对吧？其实或许吧，幸福这档事，就是这么朴实且不浪漫。

就像《寂寞太近，而你太远》书中所写：

电话响，朋友来电。
友：要怎么跟你另一半过节呢？
你：就吃饭。没有要特别过，我们其实不太过节。

友：真是不甜蜜。

你：就是说啊。

友：也太惨了~都不会互送东西吗？惨到我都要哭了，他好不浪漫喔。

你：真的，跟他一起好倒霉喔。

挂掉电话，你转身赖回他身上。

很普通对吧？其实或许吧，幸福这档事，就是这么朴实且不浪漫。

但现实往往都是残酷的。书籍里提到的都是童话吧。也不是说童话不存在，只是真实例子不多啊。我曾期望他很多，他（也许）对我也有过某些期望吧，如果我做得不好，就说声抱歉咯，除了尽力做好自己，让自己独立点，我真没了方向，谁叫他啥也不沟通~！跌跌撞撞一路过来，敢情我还是期待太多了。当心已被失望侵蚀，一道道的伤口痛的发烫，我下意识的筑起层层高墙，保护自己的玻璃心，因此我不想再独自热烈回应，但却奈何不了自己的胡思乱想，进一步的损耗着自己。如若真心，把我拉出来吧，告诉我你需要我。解开心门的钥匙在你手上，只是，你有没有发觉呢？

或许，我们还是幸福的？倘若像个傻子般，只看着彼此的好，珍惜那得来不易的些许相处时光。或许，我们.......

节三 ：情感如水，动静无常

 也许是生命到了某个瓶颈阶段，命运啊时间啊就会自行找到另一个开口。可能是安排了一个突然出现的人（如果你在读着，那你应该知道说的是谁吧😉），可能让你重拾了某个你落下很久的兴趣，也可能冥冥中推你一把完成了某件事，还有无限的可能。只看你有没有细心地观察到那些看似不经意发生的事件。

说是瓶颈，其实也并不是什么生死阶段的左右为难。轻轻带过地说，就是感情方面出了些许问题。天秤子就是天性敏感，又爱胡思乱想。一丁点的异样就已经足以让他编辑出一套亢奋悲催，感人肺腑的狗血八点档剧情了。不过呢，天秤子本身9成9会化身剧情里的悲情男主角吧。毕竟，我这个小天秤子，可是踏实的悲观主义者呢。

好啦，也不深究这个性格还是星座啥的啦。回到正题吧，如我说的，或许这都是活着的考验吧，但是造物主却也不是性格卑虐的（也就那么一点享受看人挣扎的意思就是了），祂安排了种种难关，考验，可同时也在我们碰壁的时候，给了点指引。那指引呢，可能是一个人，可能是一个事故，一个事件，或一个让你突然有所感悟的事物。以上种种，我很幸运地，貌似都碰上了。

先说突然出现的一个人吧。在科技发达的现在，认识人再也不是那么费事。加上社交平台的多元发展，要认识一个陌生人，不过是弹指之间的事。但科技发达的也有蛮多后遗症的，这些陌生人也不见得是真实存在的人，有可能是盗图的鼠辈。如若他是真人，也不见得他会把你登记为朋友，更甭提互加后还会热心交流呢。幸运的，辗转间，加了个真诚的人儿，就在漫无目的的新年长假里。限制自己的交友圈已经蛮久了，已经忘了多久没那样敞开心胸的聊天耍废耍白痴还耍 *咳咳 😆。他说这是一见如故吧，而我则说，我们是相见恨晚呗。如果时间安排我们早点相识，或许，我不会在灰色地带里纠结那么长的时间。不过啊，命运的安排还是有祂的理由的吧，对目前的我来说，这个时间点或许才是刚刚好。听着他的故事，思索着不同的人对爱情做出的牺牲，负起的责任，面对的难题，听着想着总觉得脑经里好像有什么被通开了，但说不上来。Maybe我跟我的伴还能做点什么改变吧。

说真的，虽然只大约认识了几天，可我挺欣赏这位大哥的性格。阳刚诚恳，肯为爱牺牲，又是一暖男，认识下来就理想伴侣的料啊。不消遣你的说，定力稍微不足还真会被你拐到晕头转向啊~ 所幸我还hold得住~（不知道他看到会不会巴我呢 🤣）可是人呢，有着不同的温度，也偏爱某个温度。他的暖，碰上了某些人，就成了灼热的烫。或许我跟他会觉得一见如故，只是因为彼此向往着同个温度吧；抑或是因为我们的温度差刚好互补了彼此。也因为他的暖那么无私，让我这个陌生人也承蒙关照，就这样我恢复了写部落格的动力。对于我那么三分钟热度的性格来说，我不知道这股动力会维持多久，但是既然目前引擎还暖着，就三不五时上来哈拉一番吧。（可别嫌弃更新太频密了啊读者们~）大哥，感恩你的推波助澜啊。🙌👐🤝

再说，就是连锁反应的让我重拾了读书的动力。耗了两天，读完了 “如果可以简单，谁想要复杂” 这本撼动了我心弦的书。或许并没有那么夸张，只是读完了，发现很多观点不谋而合，作者甚至很仔细的描绘了我心里那粗糙的感觉。关于生活的叙述篇，我不多说。但关于友情，亲情，至爱情的钜细分析，令我心弦砰然而动。

“因为你的回应，所以累积了彼此之间的关系，也因为你的冷淡，所以累积了彼此之间的距离，罗马不是一天造成的，离开也是。” ——如果可以简单，谁想要复杂 （177页）

是冷淡期也罢，是彼此温情不再也罢。但是我的伴啊，你可知道因为你的冷淡跟逃避，我这个小秤子扼杀了自己的情感多少次？你可知道，在你床上，背对背的时候，我默默流了多少眼泪，又被噩梦惊醒了几次？还是说，我给不了你安全感，所以你要从我身上索求回你付出过的呢？

我没有答案，因为你给我的考卷是白纸一张。及格与否，都由你决定。或者 “肥佬” 到一个地步，我只能选择离开考场，放弃参与考试的资格吧。

奇怪呢，只是一本书，却引起了我心湖翻涌。不过这滚烫直至冷却的涟漪，他是不会理解的吧，毕竟可能对他来说，我说的这些，只是不成熟的表现，并不值得在意。因为啊，他从来没变过，只是我们彼此并不像期待中的那样而已。

“没有期待的期待，大概就是最好的结果。” （115页）

所以这份情感唯有埋在心里，细细安抚，停下有的没的对他的期待，且忍耐到下一次的爆发，或迎来永远的沉寂。最终回，会如何，且看下回分晓。😁

节二：关于社交与朋友圈这档耗费心神的事

 身为天秤子，除了外貌协会最高荣誉会员、犹豫不决“带赛”总冠军、XX艺术家之外的称号，应该也有很多其他关于社交能手的称号吧。什么适合的职业为外交官，和事佬（这个是职业？）之类之类的。好吧，或许天秤子是有那么一点点的沟通能力，可是也有小数是少点了这个天赋技能的吧。嗯，对，没错，小弟我就是没把天赋点满的 B-Ranked boukenja (冒险者）。😂

要说自己认识的人有多少的话，其实还真的算的上交友广阔。所到之处都可以认识几人，什么扫地安娣，保安大哥啥的都能像熟人般哈啦。额，这么就讲成认识好像不对吧，毕竟就只是能达上几句寒暄罢了。只是很自然的，随便就能跟周围的人打成一片，这已经很夸张了不是？或许，这是所谓的技能光环？😁

嘛，事实上，我的社交圈 、朋友圈真的不大。来来去去就那几个团体，跟零星几个比较close的朋友吧。怎么说呢，其实我把自己的圈子分的蛮开的。密友都是单独的，基本不会有交集。团体呢也是个别的，极少数会有朋友活跃于不同的团体。公司同事的又算另外一圈（基本上放工后就不会在有任何沟通，除非有某些例外原因）。除去公司同事那圈外，其他的还是有可能混杂在一堆，可是呢，小弟都尽可能的分开会面。

为什么会这样呢？其实我也说不清，也不晓得为什么要这样分隔。就可能单纯觉得，同时面对多个个体（这里应该说是人）是一件很麻烦很消耗精神的一件事吧。然后呢，就是小弟是偏内向的性格者，抑或是同时拥有外向 & 内向性格的矛盾者吧。让我说说，我是不介意认识新朋友，也不介意户外活动，多人互动，party啥的；但同时，一过了特定的时间点，我就会开始厌恶，开始觉得在人群里不自在，想要回到独处的时间，例如躲回房间被窝里抱着熟悉的臭臭，开着音乐拿起书，关闭掉外面的人事物。听起来还蛮像有社交恐惧症欸 🤣

随着年龄增长，社会历练增加，圈子的扩大，逐渐得面对更多人后，感觉自己外向面的电量消耗变得更加剧烈，自己更加内向更想逃离社交这档事了。毕竟啊，为了应付大人的世界里里外外，络绎不绝的外人，自己多少都要学会说一些不带温度且没有营养的话，更甭论那些有的没的八卦跟马屁话术了。对于思想年龄比实际年龄小的我来说，这门外交科，实在是有够呛的。不说你不知道在目前这份工作岗位上，我就被上级评为 "naive" 的无知小辈。并被批评道交心，还有热心这档事，在这个圈里，是幼稚且只会被他人利用的无用技能。（霎那我成了迷途羔羊，咩~~~）为了活过这边的社会洗礼，我逼迫自己学会压抑真心，却要更“热心”与人交流。时间一久，颇有感触：与人交流真的是TMD是一件耗费心神的渣事。毕竟，任何一句话都要掂估会不会被人听出弦外之音，会不会被抓“字虱”并加以利用，损害到自己或他人的利益。真是的，这么累，不如就不要说话，不要沟通就好啦，装什么鬼啦~ （翻桌）

（默默把桌子翻回来摆好）咳咳，失态了。

我的朋友圈或许没有上述圈子麻烦，不过也不容易维持就是了。啊，不对，我好像都没啥维持。哈哈哈~ 不是啦，我是说，真心的想着谁就发个信息，约喝茶还啥的。现在科技发达，捎个video call也不是难事啊，就看你有没有那个keep in touch 的真心咯。如有事忙，那就不必特地勉强自己记得给每个认识的人发早午晚安啊。你只是个朋友，不是他家人啊，不需要定时报到，告诉他你还记得他吧？大家都有自己的生活，没有谁有永远记得谁谁的义务啊。可是啊，又不要突然玩失踪，然后突然回来，第一句话就：我最近加入了xxx，不懂你有没有需要...... 😒 不，我不需要推销员，请把我喝茶吹水的朋友换回来~！

其实说实话，认识人方面，我偶尔也是会表现得很有目的性，就像某人曾经提到的。我也没什么好反驳或否认的吧，要知道并不是每一个关系的开端都是傻白甜的像你 hi 我 hello 然后 introduce yourself 的哦。不带目的性的话，就好比你在大街上随机认识陌生人一般吧，小心被人当变态然后抓起来咯。（噗哈哈）三分钟热度 + 慢热的内向性格的我，其实一段时间里认识一位新朋友已经是极限，所以请别突然说你要把我介绍给另一班朋友认识，我会不知所措的直接原地尴尬癌发作。额，虽然基于天秤子的天赋，看起来我还面对自如，不过内心是直接灵魂出窍躲回家了。所以啊，如果我跟朋友出门，撞见了朋友的朋友，我基本都会自动走开。一是出于礼貌，二是不要登入我的样子，我不想突然在路上被人认出啊~ （醒醒吧，你被没有那么出名 😆）

怎得说，世界很好，就是人（包括我自己）太复杂，也总爱把简单的东西复杂化。人与人之间貌似失去了那种真挚相处相对的基本礼貌，反倒是参杂了许多利益或损人利己的念头。我实在是疑惑，社交这档事真的有必要搞得那么耗费心神？如果说人就是这样互相算计的话，那我想我需要报名去学学这堂人生课程。请问哪里有教？我立刻马上要精通这门学问 🤣

节一 ： 世事如戏，但凡落幕皆为新章铺成

文接上PO吧，为了寻回曾经对文字的热情，抓了个机会陪朋友逛了个书展。本也是兴致阑珊，带着纯粹陪伴的心情出发。殊不知一到会场，就被朋友遗弃在书海人海里。既然都来了，那就没办法，只好拖着经已被消耗得七七八八的精神自个儿逛起来啦。

以前求学时期，其实蛮期待这种在书海里探险尝鲜的机缘。挣着为数不多的零花钱，认真思索到底该把哪本心头好带回家细细品味。别看这么一个简单的决定，对一个出了名犹豫不决的天秤来说，可是一个头痛啊。

遥遥记得，最深刻的那套小说，名为* "转生”（原名“十世转生”）*。只有上下两册，但我对它的喜好，让我一而再再而三的重读了不知多少遍。也是出于对它的喜好，我甚至幻想着如果我也活在那故事里，实实在在地体验那故事情节，可是TMD爽啊。魔法，科幻，此志不渝的爱情，创世与灭世的轮回，各种元素都让我深深入迷。为此，我甚至开始动笔，编写了自己的版本。（别问，它已经胎死腹中了。虽然草稿还在，可惜小弟目前的文笔，思绪应该没办法让它现世。或许，往后余生，有一天我会把它完成。可惜目前，就让它暂且沉默在回忆吧。）可能就如同书名吧，我把它借与朋友后，它就随着友人的不告而别一起消失，转生到了另一个陌生的地方了。

*十世转生 （附上电子书的网页）

沉睡的初心在心湖泛起涟漪，呼唤着我在这书海里寻觅相同的共鸣频率。兜兜转转，琳琅满目的书籍却不过是不断重复地文学。燃起的火苗霎那就被这种无趣感吹熄，想要放弃的当儿，Peter Su的著作躺在那里，仿佛透着光，告诉我不要轻易放弃。（1）“如果可以简单，谁想要复杂”。是呀，不就是逛书展寻些书丰富一下知识开拓一下脑子，为什么要弄得好像探寻生命的意义那样呢？好，买了。（2）你，很好（3）因为这是你的人生啊。对呀，这是我的人生，我活的好好的就很好啦。外人有批评你的贱嘴，可那是他们的事，他们的期待并不能撰写我的人生。为什么我要迎合着他们的期待，逼迫自己活得那么压抑呢？好，买了。就那么一霎那，时间仿佛变得缓慢，心里的结好像松开了一点，有种突然释然的感觉。或许，我是把自己逼得有点过了，冥冥中般的，提醒了我顺应自然。

唠叨良久，是不是觉得文不对题呢？哈哈，是也非也。世事如戏，仿如人生如戏。任何事件的起始将连其终结，而其终结必然为另一章的起始做铺成。如若不是读了那“十世转生”，我兴许不会对文学产生好感，也不会期待那种传说般生死相许的爱情。如果不是品味了现实中情爱的不堪一击，就不会甘于寻觅平淡且细水长流的感情。人在世，就不断的入世出世。只要还活着，故事就没完结。我们看似的结束，却也只是另一个开始。

说起情感，我们渴望各种情感，特别是爱情。渴望那只属于我们两人的，纯粹的彼此爱慕。但是多少情爱是真的一注倾心？多少情爱不会错付，是一直相守，而不是彼此蹉跎？又有多少情爱因为彼此的不信任，第三者的出现而破碎？更甚者，因为“渣”或“蠢”或“天真”而落得不堪的结果？

我不是情爱大师，也不相信情爱大师。我不相信天长地久，因为这山盟海誓是狗屁。人是会变的，就如那阴晴圆缺不定的月亮。我相信的，只是我当下需要你的时候，你愿意陪伴在我身旁。令人心窒息的，是我在你身旁，而你惦记的却不是我。

宛如狗血剧情版，当我唾骂感情世界的无可奈何时，身边就出现了各个不同的声音。我觉得呢情爱就像血缘关系般暴力无情，如何奋力撇清关系，它依然随着你活。伴侣嘛，当你认定了他，就算全世界都说他错，你都会找出那么一个理由为他辩解，并让自己含着那苦胆相守下去，你并不是圣母般伟大，你不过是不甘，也就为了不负当初那个令你心悸动的刹那。就像我刚认识的 J 大哥，为了那个喜欢的对象，委屈了自己，甚至乎几近黑化了自己，其实真的，很不值得。（后话是所幸，夜晚终会过去并迎来黎明，他似乎想通想开了。）可是啊，我也没资格说人家，值不值得这个问题，我也问了自己很多次。但就在那天夜里，在床上背着他静静流泪后，我心平坦了。想通了：在某些人的眼里心里，我们虽然是他们说的特别的那一位，但是我们就只是特别那么一点点。除去了先来后到，排了priority list后，或许我们就跟普通朋友无疑。既然并没有什么特别重要性，那就甭期待啥特别待遇了。啊，看开了，就舒坦了。

找回自己的自信吧，把自己的好发掘出来，细细打磨属于自己的特点，为了在灰暗的路上自我发光。可以跌倒可以哭泣可以负面，但是要记得继续向前。没有人欠自己什么，反倒是自己欠了自己一个交代。或许我跟他的故事会在某个时间点突然落幕，也或许彼此会就此说通了且摸索出了一套方程式然后直奔终章，事实会如何我现下也说不清。但世事如戏，每个选择都会招来回响，或好或坏，也只有身为戏子的自己能够负责。

不是每个落幕，都是曲终人散。不是每个新章，都是无空生有。

以茶代酒，伴以通天响炮，让月做个见证，看着这戏子人生的起落呗。愿如笑傲江湖，能无愧傲笑这浑浊红尘事。哈~哈哈~~哈哈哈~~~