如歌。故

仿佛每次得沉淀一段时间，我才会打开这尘封的网址，记录那段失踪的时间里发生的琐事点滴。也只有在夜深的晚间，只有音乐和咖啡余香徘徊的宁静里，才懂得放松下来吧。

怎么说，想写的真的很多，但望着这空白的页面，貌似又忘了想记录的是什么了。呵呵，还是慢慢的书写吧，一边写一边回忆的好。反正我的记忆有时真的不大靠谱，哈哈~

对了，就先记录健康咯。不知是天气的反复，还是别的因素，身体状况不甚理想。断断续续的咳嗽，持续了3个星期了。嗯，目前算是康复中，咳嗽的次数已经逐渐减少，中气也恢复中了。可惜的是，刚建立起来的肌肉，因为没有胃口的关系显得有点缩小了。康复后，得快马加鞭赶回来了。反之，心理障碍则有加剧的迹象。难得摆脱了的儿时心理病态（容易紧张导致无法进食，尤其在陌生人/陌生环境里的反胃情况），在不知觉中又再次到访。而这次稍微严重了些，并没有这么容易压抑了，虽然说我也不记得我以前是怎样治好的。目前正努力的克服当中。所以如果约我出来喝茶，真的，暂时别勉强我进食。

话说身体，近期（病期不算）真的有上健身房，锻炼自己的身子。可悲了自己的饮食和体质，所以成绩并不是很明显，但多少还是有了一丁点的成绩。所以呢，会更加努力的。进度是龟速，但还是感激身边的友人给了正能量，因此没有放弃的打算。（懒散的成分居多，倒希望有人可以狠狠地鞭策自己呢。欸？怎么有点怪怪的感觉？ XD ）

有留意我动态的，应该看见了我赤裸上身的（面书）头像啦。>///< （羞）对啦，重点是手臂上的纹身。答对了，是真的。神差鬼使的，我狠下了心，实现了N年前年少愿望——在自己的身上画图！感觉什么的，其实痛不会很痛啦（面积不大可能是因素之一），只是恢复期的痒比较不舒服就是了。“为什么纹身？不会后悔？不担心有什么影响？”这一类的问题，说真的没有特定的答案想要回答。人们只愿意听见/看见自己想要的，有多少会真的理解某个原因？所以我并没有特地回答，但如果有人会因为这么一个我私人的“收藏”而对我改观的话，那我真的没话说，因为他只看见了表面（也就是所谓的叛变印记？）而忘了我的本质并没有改变（也就是一个人并不会因为一个纹身而变成坏人这个事实）。

接下来的，就是例行公事了。很多时候，我们会被眼前的假象蒙蔽。导致我们跟着情绪出发，忘了思考来龙去脉，忘了分析事件，从而做错了动作。我承认我真的经历过这样的情况。情绪往往是主要原因。往往当我们缺席了某个时段后，你会发觉其实你眼前的景象不过是某些有心人刻意雕塑出来的假象。有的为了自己的利益，有的为了保证自己的地位，有的不过在赌气，而营造了数个或许更多的假象。当然会有人会被伤害，有人会选择退出，有人则选择接受挑战。但往往“战局”都是一场智斗的比拼，谁人心计高明，才是最后的获胜者呗。人么，只喜欢动听的话语不是么？能记得良药苦口的有多少人，又有多少人记得尖锐利刺下的刺猬有多么可爱呢？哈哈。

近期，情绪浮动随着心理障碍的回归而变得阴晴不定。有人说我变了，不再像以前那么平易近人，有人说我变得可怖了，反之也有人说我活回来了，更有人说我基本没改变，还是以前那个傻B样。我想想，这么说吧。我是变了，但也没变。只是面对了些许历练，明白了不是每件事都是表里如一的。也明白了这个世界不会因为我这个微小人物改变，所以学会了扮演好自己就好。刻意假装，真的不是我的强项。我能做的，只有诚实面对自己，作回自己。有人习惯了那种虚伪的假意，所以接受不了，或许基于某些因素（年龄，经验什么的？），把好意当成了理所当然。如果真是这样的话，我无能为力。因那个我，并不是我。我还是没变，还是笑点很低，很容易感动，满足的的小男孩。

有个曾经很亲密的友人，他说他不能理解我的逻辑。我说他不可能会理解我的内心世界，但他不相信，还是要我说出来。按耐不住的我，终于述说了内心的混沌。结果不出所以，他真的无法理解，却笔直的给我内心的黑暗下了个定论：我在生气身边的，每一个离开我的人。而他所说的离开，也就是开始他们自己生活的那种离开。我当真觉得可笑。我自己是觉得自己的内心混乱的漆黑，是建立在“生气”这种情绪下，但里边更多的是“寂寞”、“害怕”、“胆小”。而他只选择了看见“生气”的那一面，或许我可以理解，因为他认为我“生气”他已经开始自己的生活，慢慢远离了我。真对不起哦，选择远离的人，可是我。而他，并没有那么伟大地可以令我死去活来。我一个人，还是会活得好好的。我真的很想告诉他：“请不要把你的理所当然框着我，我也是会成长的，好吗？”

“你最亲密的人才是伤害你最深的人。”有时候，我不经意会想起这句话。我是不想把身边的人都恶人化啦，但这句话飘过脑海时，还真是会打个冷颤呢。我为人慢热，不大会交朋友。当相交了，我将努力让你看见真实的我。如果你接受不了的话，不妨放开手。虚假，是很累人的。真的，我学不来，那高深的社交沟通学（注：交朋友是用心的，你放不开，别人会看不见）。

看看时钟，我是该睡啦。唠叨完啦，也发泄了近期累积的忧郁啦。叹了一口气，胸腔中的压抑也些微放松了。今晚应该会睡得安稳些。最后的最后，还是多提一声。我的日志，只能当故事来读，不必太认真。好啦，搁笔，歇息去啦~ ^^

如歌。我

最近貌似又再沉溺于歌里了。不是说我听过很多歌曲，只能说每每听着的歌，仿佛都让我沉沦于歌词里，甚至让我恍惚地觉得我在经历着歌里的境地。回想着，一首首的歌，领着我度过一段段的生活，铺成了我一条条的路途。

童年，
拥有的是看似无尽的岁月。挥霍着童真，迷恋上了当下的动画，卡通。《神奇宝贝》或者《口袋精灵》（POKEMON），《数码宝贝》（DIGIMON），是我至今还在跟随的。以前的我，看不懂日文，但主题曲却琅琅上口。甚至还自己创造了自己的游戏，浪费着我现在失去很多了的想象力。
我的歌：Pokemon —— Gotta Catch'em All，Digimon —— Brave

青年，
还是长不大的，迷恋着动画卡通。也是同时沉迷在武侠漫画，小说里。羞涩的青春期，光阴流逝在昏黄的页面黑色的画面里。对于文字的兴趣，也在这段时间里慢慢被发觉。艰难的求学时光，唯一让我面对不理想的成绩还甘愿赖着的，就是那对文字，和绘画的兴趣了。也在这时候，接触了纯音乐。轻盈的旋律，洗涤了狂妄的叛逆期。
我的歌：久石让——天空之城

初出茅庐（工作），
青涩的岁月尚未过去，17岁的我，经已踏上挣钱的崎岖路。无知的我，弱小却扛上劳力输出的工作。现实的残酷，让我失去了对人性的正面看法，而“重金属”/“死亡金属”等狂歌呐喊着我的看不开，狰狞着我内里的黑暗。说来可笑，我曾经在那段时间里，思考起死亡。
这一段低潮期，我点燃了星火般的爱苗。爱情的甜腻，让我争取了活下去的“勇气”。远离那些低沉的音符和嘶喊，音乐盒里慢慢累计粉红色的乐谱。
这段起伏里，我同时接触了其他友族同胞。学会了欣赏他们的音乐，更为了能够明白歌词的意义，演唱出他们的歌，我学习了他们的语言。Mahir Zain的歌，我记忆犹新。其中难忘的，是名为《Insha-Allah》的歌。（注：歌曲里围绕着浓烈的回教味道，种族分子最好不要手痒开来听。）说来滑稽，竟然是这首歌让我放弃了轻生的念头。我并不是在传教，只是在分享我的经历，千万不要认为我会归入回教哦。这歌对我影响很大是因为，它提醒了我，不论世界多么黑暗，你有多么绝望，不要放弃，记得，“神明”就在你左右，它将看着你，引领着你，让你慢慢找到黑暗中的星光。呵呵，蛮有意思的，不是吗？宗教或许不同，但都提醒着我们，希望就在你相信的同时。
我的歌：Mahir Zain —— Insha-Allah，Aizat —— Cinta Padamu，Westlife —— My Love、Swear It Again，Garth Brooks —— The River， Linkin Park —— Numb， Nightwish —— The Kinslayer、End Of All Hope

矛盾时期，
工作了余年，转折间换过了数间公司（包括不同的领域）。始终无法安稳自己的情绪，低迷的活着。有那么一段时间，根本没有一丝丝自己还在呼吸的自觉。这段时间，没有了心，看见的只是黑与白，还有更多人性的阴暗面。
我的歌：Nelly —— Just A Dream， Eminem —— Not Afraid、I Need A Doctor，邓福如 —— 未填词， 黄明志 —— 我还是我， 刘德华 —— 悟

近年，
有时还是觉得有点茫然，但很多事情已经尘埃落定了。年前，放下了手里的爱情，心一下子变得空荡荡，然而怀里还忆着她的体温，耳里还回响着她纯真的微笑。但放弃的，是我，所以接受责备，指点，甚至有一段时间内，哭笑颠倒。那时只是觉得周围很黑，自己很累，在别人面前笑着扮无所谓，但夜里经常拥着抱枕痛哭直至昏睡。行尸走肉似的迷糊数个月，友情和亲情救了自己。却又在数月后，关系闹僵了。又一次，体验了撕心的痛楚。尔后，催眠了自己，不再跟人交心。因为伤害的，都是自己罢了。
到了后来，才晓得自己不过是一个有利用价值的扯线布偶。
我的歌：Nirwana Band —— Sudah Cukup Sudah， Alda —— Aku Tak Biasa， Adele —— Rolling In The Deep、Set Fire To The Rain， David Guetta ft. Sia —— Titanium， 张雨生 —— 大海，张震岳—— 思念是一种病，神木与瞳 —— 终结， 杨宗伟 —— 被遗忘的， 李佳薇 —— 煎熬

近期，
或者因为自己不再把心敞开，已经明显看见自己的朋友名单开始腐坏。不对，腐坏的是自己。被放冷箭，怀疑自己，孤立自己，不愿再接触他人，很累、很孤单，却放松了。不再刻意要求，轻松的活过，在自己的世界里。会的，当然还会敞开心胸，但已经不再是以前那个懵懂的少年了。不愿意再当傻子了。
最近，坏掉了。羡慕起某些同志的爱情故事。不禁怀疑自己，是否也有那方面的倾向了。或许是当初的那个承诺还放不开，抑或是斩断情弦之后的后遗症。我……不敢想，不敢去想，更不敢去面对。
歌有很多，但不可能写完。所以只有写下几首吧：
我的歌：MP魔幻力量 —— 放了自己，严爵 —— 好的事情， 陈奕迅 —— 陀飞轮， 黄美珍 —— 只怕想家， 曲婉婷 —— 我的歌声里， 拜尔 —— 深蓝色， Vocaloid（Lily）， Imagine Dragons —— Radioactive、 It's Time

我不善言辞，只有文字抒发自己的情绪。可是，我逐渐发觉，我的真实还是隐藏在繁琐的文字里，期待看得明白，感觉到我的感觉的那个人出现。我五音不全，但欢喜哼着喜欢的歌。但歌曲的字词里的我的故事，却无法与人分享。

可能吧，我还在等待。所以我还在假扮。还在用着别人期许看见的颜面、性格活着。我等待着的那个你，能让我做回自己的那个你，在哪里了？

夜深了，搁笔了。夜里闪烁的，已经分不清了：究竟是天上的星星，还是我懦弱的泪光了。虽然，我并没有真的哭了，也没有那种痛心的疼，虽然我只是书写着，或许没有我真正的感觉，但心里却是荡着雨的永夜。安寝啦，心底的话，在别人眼里只是屁话，安慰了自己，该披上被褥，迎接明天了。晚安~

如秋。涧

迷糊沉睡，转眼又过了数月。缠绵梦乡，在现实里亦沉亦浮的又熬过了几个困境。但有时真的觉得自己是愚蠢的，成天就只会自己往麻烦里打转。唉，真是自作孽呀~（悲苦的人无助地呐喊中~>w< )

人通常都会随着年纪的增长，岁月的磨练，和所面对的经历而成长。在心智方面我就没什么信心说我已经成长了，但是在文笔上又好像有点改变了。笔锋逐渐深邃，却怎么都撇不清浓浓的忧郁哀愁。为此，我的好友还曾经讥讽过我呢。他如是说：“你啊，总是有办法把那么优美的东西写得这么哀伤，就不能写得平淡一些哦？”哈哈，或许是有那么一点（真的只是一点？）过于灰色了，但这总算是我的风格了吧，又不是说谁人写得好我们就得刻意模仿啦。文字的东西，能找到自己的风格，自足自满就好啦，况且，我的文字只是很单纯的书写着我的感觉和心情。倒不至于需要刻意改变自己来迎合别人吧？应该这么说吧，我是孤傲的，我的文字就是我，你不喜欢就请勿打扰。喜欢的，欢迎你来切磋。

或许有留意的，都会觉得近期的作品都有着浓烈的苦涩滋味。有人或许会认为这些思想都不过是钻牛角尖，抑或不过是少年郎为赋新词强说愁的强词夺理，有些则不予多言，却暗自下定论，并开始疏远距离的。我并不会时常给与回应，但我还是感激那些读过，看过，甚至留言过的人。还是那句话啦，知音难求，却只有知己懂得。

慢慢的，开始醒悟。明白任何东西都有可能会变质，感情是如此，交情也罢，恩情亦然。或许不会改变的，只有眼中的自己。人是自私，也是矛盾的。我也是。不再懂得如何交心，不，应该说，不想要再对谁交心吧。伤害什么的，对有着玻璃心的我来说，是一种灾难。虽然还不至于会自寻短见，但灾难过后的重铸，往往会让自己喘不过气。静下来想想，可能伤害不是他人给的，而是自己的多疑多余导致的。那么，管理自己的思绪，应该是首要事项了。

越是了解，越是苦恼，也更加挥之不去。软弱也罢，懦弱也好，真心累倒时，还是希望有个人可以借个肩膀，谈着天地让我睡去。夜半赫然惊醒的浅寝，已经磨耗了我大半的心神。那种无措无奈的失落感，已经正式扰乱了自己。唯一能做的，能够改善多少的，就是开着冷气，人却窝在被褥里，把抱枕拥紧，默默祈祷夜赶紧过去而已。倦了累了，还是努力面对的！